Tickets please

පෙරහර බලන්න නුවරයන අයගෙන් කොළඹ කොටුව දුම්රිය පොළ පිරිලා. ටිකට් ගන්න දිග පෝලිමක්. පෝලිමේ ඇදෙන යාළු තරුණයෝ තුන් දෙනෙක් පිටුපසින් හිටියේ තරුණ කෙල්ලො තුන් දෙනෙක්. ටිකට් කවුළුව වෙත ළඟා වීමෙන් පසු තරුණයෝ තිදෙනා නුවරට ටිකට් තුනක් ගත්තා. ඒත් කෙල්ලෝ තුන්දෙනාම ගත්තේ එක ටිකට් එකයි.

චෙකර්ලා ආවොත් තමුසෙලා කම්මුතුයි තරුණයෙක් කීවා.

බලා ඉන්නවකො මොකද වෙන්නෙ කියලා කෙල්ලක් කීවා.

කෝච්චිය ආපු හැටියෙ සේරම දනිපනි ගාල කෝච්චියට ගොඩවුණා. හැමෝ ම ගොඩවුණේ එකම පෙට්ටියට. කෙල්ලො තුන්දෙනා මුලින් ම කළේ වැසිකිළි කුටියට රිංග ගන්න එක. රිංගගත්ත ගමන් ඔවුන් දොරත් වහගත්තා. දැන් කෝච්චිය ඇදෙනවා. අතර මගදි චෙකර්ලා ආවා.

ටිකට් ප්ලීස් කිය කිය ඔවුන් හැමෝම ළඟට ගියා. එක් අයෙක් වැසිකිළි දොරට තට්ටු කළා. ටිකට් ප්ලීස් ඔහු කීවා. දොර යන්තම් ඇරිලා ටිකට් එකක් තියෙන අතක් එළියට ආවා. චෙකර් එය පරීක්ෂා කොට පන්ච් කරල ආපහු දුන්නා. දොරවැහුණා.

මේ දර්ශනයෙන් තරුණයෝ තුන්දෙනා අන්දුන්කුන්දුන් වුණා. ආපසු එන ගමනෙදි මේ ක්‍රමය තමනුත් අනුගමනය කරන්න ඕන කියලා ඔවුන් කතා කරගත්තා.

ආපසු ගමන සඳහා නුවර දුම්රිය පොළට ආ ඔවුනට යළිත් අර කෙල්ලන්ව මුණ ගැහුණා. අපිත් මේ සැරේ කොළඹ යන්නෙ අර විදියට. අපිත් එක ටිකට් එකක් අරන් ලැට් එකට රිංගනවා. ඔවුන් කීවා.

අපි නම් මේ සැරේ එකක්වත් ගන්නෙ නැහැ කෙල්ලො තුන්දෙනා කීවා.

එක ටිකට් එකක් වත් ගන්නේ නැහැ! තරුණයෝ මවිතය පළ කළා. නිකං අමාරුවේ වැටෙන්න එපා! ඔවුන් එහෙම කීවෙ හිනාවෙමින්.

බලා ඉන්නවකො මොකද වෙන්නෙ කියලා කෙල්ලො තුන්දෙනා කීවා.

දුම්රිය වේදිකාවට ආ සැනෙන් කෙල්ලො තුන්දෙනා සුපුරුදු විදියට වැසිකිළියට රිංග ගත්තා. දොර වහගත්තා. ඊට ඉදිරිපසින් වගේ තිබුණු අනෙක් වැසිකිළියට තරුණයෝ තුන්දෙනා රිංගගත්තා. දොරවහගත්තා.

දුම්රිය ගමන ඇරඹුණා. ටික වේලාවකින් එක් කෙල්ලෙක් වැසිකිළියෙන් හෙමිහිට එළියට ආවා. ඉදිරි වැසිකිළි දොරට තට්ටු කළ ඇය හඬ වෙනස්කරල ටිකට් ප්ලීස්කීවා.

Identity

සූරියා තම කාර්යාලය කිට්ටුව පිහිටි බැංකුවකට ගොඩවුණේ චෙක්පතක් මාරු කරගන්නා අදහසිනි. චෙක්පත පිරික්සා බැලු කවුන්ටරයේ සිටි නිලධාරියා සූරියා දෙස බලා සර් ඔයා ගෙ අයිඩෙන්ටි කාඩ් එක දෙන්න. යනුවෙන් කීවේ හැඳුනුම්පත පරීක්ෂා කරන අදහසිනි.

අනේ මම අයිඩෙන්ටිය නං දාලා ආවෙ.සූරියා කීවේ ලැජ්ජාශීලී සිනාවක් මුවට නංවා ගනිමිනි.

හොඳයි එහෙනං, සර්ව හඳුනාගන්න මොකවත් සර් ළඟ තියෙනවද? නිලධාරියා කාරුණිකව ඇසීය.

මඳක් කල්පනා කළ සූරියා ලැජ්ජාවෙන් සිනාසී මෙසේ කීවේය.මගෙ දකුණු කලවේ උපන් ලපයක් තියෙනවා.

Protect our forests

වනාන්තර සුරැකීම පිළිබඳ පැයක පමණ දේශනයක් කළ මහාචාර්ය කැලෑසේන හිටිහැටියේම දේශනය නතර කොට ගැලරියේ සිටි පේ‍්‍රක්ෂකයන් අමතා මේ සභාවේ ඉන්න එක්කෙනෙක් හරි අපේ ජාතික සම්පතක් වන ගස් ආරක්ෂා කිරීමට එක පියවරක් හෝ ගෙන තිබෙනවාද ? යි ඇසීය.

සභාව නිරුත්තර වී මහා නිශ්ශබ්දතාවක් ශාලාව පුරා පැතිර ගියේ ය.

එහෙත් ඈත කෙළවරේ සිටි අයෙක් නැඟිට මම සතියකට ඉස්සෙල්ලා කොට්ටෝරුවෙකුට කැටපෝලයෙන් විදලා මරලා දැම්මා යි සිහින් හඬින් කීවේ ය.

Cardiologist's funaral

හෘද විශේසඥයෙක් හදිස්සියේම රෝගාතුර වෙලා මැරුණා.ඉතින් එයාගෙ නෑදෑයො ටික එකතුවෙලා ලස්සන හාට් එකක් වගේ හදපු මිනී පෙට්ටියක මිනිය දාලා වැහුවා.එතකොටම එතන හිටපු දොස්තරගෙ යාලුවෙක් හයියෙන් හිනාවෙන්න පටන්ගත්තා.කට්ටියම මේ මොකද කියලා ඇහුවම දොස්තර කිව්වා "මම නාරි හා ප්‍රසව විශෙසඥයෙක්" කියලා.

බය එකාටයි

ඇයි තමුසෙ කසාඳ නොබඳින්නේ? සිල්වා බාර් එකේ දී තම මිතුරු පෙරේරා ගෙන් විමසීය.

මං ගෑනුන්ට හරි බයයි. පෙරේරා වටපිට බලා හෙමින් පිළිතුරු දුන්නේය.

බය නැතුව බඳිනවා අයිසෙ. බැන්දහම තමුසෙට බය හිතෙන්නෙ එක ගෑනියෙක් ගැන විතරයි.සිල්වා කීවේ වීදුරුව හිස් කරමිනි.

Dreaming

මගේ බිරිය ඊයේ රෑ හීනෙන් දැකලා තියෙනවා එයා කෝටිපතියෙක්ව කසාද බඳිනවා සරත් ඔහුගේ මිතුරෙකුට කීවේය.

උඹ හරි වාසනාවන්තයි මචං ! මගේ බිරිය දවල් කාලයටත් හිතන්නේ එයා කෝටිපතියෙක්ව බැඳල කියලයි මිතුරා කීවේය.

Love

අංකල්! ආදරය නිසා හිත පෑරිලා පරාජිත තත්ත්වයකට පත්වුණු අවස්ථා ඔයාට තියෙනවාද ?

ඔව් දෙපාරක්. එක වතාවක් කෙල්ල මාව අත් හැරියා. අනෙක් වතාවේ කෙල්ල මාව අත්හැරියේ නෑ.

At bar!!

කෙසඟ මිනිසකු වූ සුමිත් තම බයිසිකලය රියගාලේ නවතා තබා බාර් එකට ගොඩ වූයේ හීන් අඩියක් ගැසීමේ අපේක්‍ෂාවෙනි. ඔහු බාර් එකේ සිට නිවෙස බලා යාම සඳහා ආපසු විත් බයිසිකලට නැඟීමට සැරසෙන විට කිසිවකු තම බයිසිකලයේ වාඩිවෙන අසුනේ රතු තීන්ත තවරා ඇති බැව් හදිසියේම දුටුවේය.
ඉමහත් කෝපයට පත් ඔහු බයිසිකලය එතැනම තබා ආපසු බාර් එකට ගොඩ වී, එහි තැන තැන අසුන් ගෙන සිටි අය දෙස බලා මෙසේ කෑගසා කීය.
කවුද යකෝ, මගෙ බයිසිකලේ සීට් එකේ තීන්ත අතුල්ලපු පාහරයා?

එවිටම එක් මේසයක අසුන් ගෙන සිටි හැඩිදැඩි සද්දන්ත මිනිසෙක් නැඟිට මෙසේ ඇසීය.
මමයි තීන්ත ගෑවේ. ඇයි තමුසෙ මොනවා කරන්නද?
නෑ ඒකට කමක් නැහැ. ඒත් ඔහේ දන්නෙ කොහොමද මම රතු පාටට ගොඩක් ආසයි කියල.
සුමිත් බයාදු ලෙස තට්ටය අතගාමින් ඇසීය.

House for sale

පෙරේරා තම නිවෙස විකිණීමට අදහස් කළේ වඩාත් සැපපහසු නිවෙසක් මිලදී ගන්නා ලෙස ඔහුගේ බිරිය කාලයක් තිස්සේ ඇවිටිලි කරනා බැවිනි. ඔහු එවැනි කටයුතුවලට ප්‍රසිද්ධියක් උසුලන වෙළෙඳ සමාගමකට එය භාර කළේය. පසුදින ජනපි‍්‍රය පුවත් පතෙක එම වෙළෙඳ සමාගම එම නිවෙස පිළිබඳ දැන්වීමක් පළකොට තිබුණි.

දැන්වීම කියවූ පෙරේරා කඩිනමින් වෙළෙඳ සමාගමට දුරකථන ඇමතුමක් දී තම නිවෙස විකිණීම වහාම අත්හිටුවන ලෙස දැන්වීය.

ඇයි මොකද වුණේ දුරකථන ඇමතුමට සවන් දුන් සමාගමේ කළමනාකරු විමතියෙන් ඇසීය.

තමුසෙලා මගේ ගේ ගැන ඒ දැන්වීමේ දාපු විස්තරේ කියෙව්වම තමයි මට තේරුණේ මමත් මෙච්චර කල් හොය හොයා හිටියේ ඒ විදියේ ගෙයක් විත්තිය. පෙරේරා කීවේය.

A teacher

එක් පන්තියක ගුරුවරයකු පාඩමක් බලා ගන්නා ලෙස සිසුන්ට උපදෙස් දී අසල පන්තියකට ගියේය. ඔහු ආපසු එද්දී තම පන්තියේ සිසුන් මහ හයියෙන් සිනා සෙමින්, ඝෝෂා කරමින් සිටිනවා පෙනුණි.

ඒයි... නිශ්ශබ්ද වෙයල්ලා... උඹලා ඔක්කොම මට හිනා වෙනවා නේද? යයි ඇසුවේ කෝපයෙනි.

අපොයි නෑ සර්... සිසුහු සියල්ලෝම එක හඬින් පිළිතුරු දුන්හ.

ගුරුතුමා සිසුන් දෙස විමතියෙන් මෙන් බලා මහ හඬින් මෙසේ ඇසීය.

එහෙනං වෙන මොනවද බොල මේ පන්ති කාමරේ ඇතුළේ හිනා වෙන්න තියෙන්නේ?

That's me

රෑ එකොළහට අවන්හල වැහැව්වාම සිරිපාල ගෙදර ආවේ, එදා අවන්හලේ දී හඳුනාගත් ගුණපාලත් එක්ක. සාක්කුවට අතදාලා යතුරත් අතට ගත් ඔහු කළුවරේම දොර ඇරලා බිත්ති අතපත ගාලා, ලයිට් එකක් දල්වලා ගුණපාලට කථා කළා.

ගුණේ මේ තියෙන්නේ මගේ ගෙදර. මේක තමයි මගේ සාලෙ. අර තියෙන්නේ මගේ ටීවී එක. මම ටීවී බලන්නේ, පත්තරයක් කියවන්නේ මේ හාන්සි පුටුවේ දිගැදිලා.

ඊළඟට ඒ කිට්ටුව තිබුණු කාමරයකට ඇතුළු වුණු ඔහු එහි විදුලි බල්බය දැල්වුවා. ඒ කාමරේ මැද තිබුණු ඇඳක නිදා සිටි ස්ත්‍රියකට ඔහු අත දික්කරලා මෙහෙම කිව්වා.

මේක අපේ නිදන කාමරය. මේක තමයි අපේ නිදන ඇඳ. ඔය නිදා ඉන්නේ මගේ වයිෆ්.
එතකොට අර කවුද? ගුණපාල ඇස් ලොකු කරලා අත දික්කළේ සිරිපාල ගේ බිරිඳ ළඟම ඇයට තුරුළු වී නිදා සිටි අයකු පෙන්වමිනි.ඉතින් ගුණේ ඒ මම නෙ. වෙන කවුද මගේ ඇඳේ ඉන්නෙ? සිරිපාල පිළිතුරු දුන්නා.

newly married couple

අලුතින් විවාහ දිවියට පා තැබූ ඉන්දිකා සහ අල්පොන්සෝ යුවළට ලැබුණු පළමු දරුවාගේ බර රාත්තල් තුනකට වැඩි නොවී ය. ප්‍රමාණයෙන් ද දරුවා ඉතා කුඩා විය.

අනේ... බබා හරි පුංචියිනෙ.දරුවා බැලීමට පැමිණි ඉන්දිකාගේ කාර්යාලයීය මිතුරියක වන සූරියා කීවා ය.

පුංචි නැද්ද අනේ. තාම අපි බැඳලා මාස පහක් වත් වුණේ නැහැනෙ ඉන්දිකා කීවා ය.

Your friend's Dog

සීනුව වැදුනු පසු ඉදිරි දොර වෙත ගිය චන්ද්‍රසේනට හමුවූයේ පැරණි මිතුරෙකු වූ මිත්‍රසේනයි. අප්පේ උඹව දැකපු කල්. වරෙං ඇතුළටයි කී විට මිත්‍රසේන සමඟ කිළුටු පෙනුමක් ඇති බල්ලෙක්ද නිවසට ඇතුළුවිය.

ඉතිං මචං දැන් උඹ මොනවාද කරන්නේ, කියපංකෝ විස්තර.

මෙසේ කතා කරමින් සිටියදී මිත්‍රසේන සමඟ පැමිණි බල්ලා නිවස තුළ එහේ මෙහේ දුවපනිමින් මුලින්ම කනප්පුව මත තිබූ වීදුරු මල්වාස් එක බිම දමා බිඳ දැම්මේය. ඉන්පසුව නිවස පුරා දුවපනිමින් වීදුරු බඩු කිහිපයක්ම බිඳ දැමීමට සමත්විය. ඉන්පසුව මිත්‍රසේන හිඳ සිටි සෝපාව මතට මඩ තැවරුනු පාද සහිතව පැන හොඳට හරි බරි ගැසී නිදාගැනීමට සැරසුණේය.

මේ සියල්ල ඉවසා සිටි චන්ද්‍රසේන මචං මිත්තරේ උඹේ බල්ලාව මීට වඩා හොඳට හැසිරෙන්න පුහුණු කළානම් හොඳයි නේද?යි ඇසීය.

එවිට මිත්‍රසේන මගේ බල්ලා,? මම මෙතෙක් වේලා කේන්තියෙන් තමයි බලා හිටියේ මේ උඹේ බල්ලා නෙවෙයිද? පුදුමයට පත්වෙමින් ඇසීය.

පොලිසියේ අලුත්ම පරීක්ෂණය

සර්කස්කාරයෙක් ඔහුගේ ඊළඟ සංදර්ශනය සඳහා යද්දී පොලිසිය විසින් ඔහු පදවා ගෙන ගිය මෝටර් රථය නතර කරන ලදී.

මේ ගිනිකූරු සහ පන්දම් ඔබේ රථයේ තියාගෙන ඉන්නේ ඇයි ? කියා පොලිස් නිලධාරියෙක් සර්කස්කරුගෙන් විමසා සිටියේය.

මම මගේ රංගනයේදී කටින් ගින්දර පිට කරනවා සර්කස්කරු පිළිතුරු දුන්නේය.

ආ. . . ඇත්තද ? පොලිස් නිලධාරියා සැකයෙන් කීවේය.ඒක කරලා පෙන්නන්න බලන්න

සර්කස්කරු ඉතා දක්‍ෂ අයුරින් කටින් ගින්දර පිට කරමින් රංගනයේ යෙදුණේය.

මේ අවස්ථාවේ එතැනින් යමින් සිටි අඹු සැමි යුවළක් ඔවුන්ගේ වාහනය මොහොතකට නතර කොට ඒ දෙස බලා සිටියහ.වෝව් ! රියැදුරු අසුනේ සිටි පුද්ගලයා ඔහුගේ බිරියට කීවේය.

හොඳ වෙලාවට මම විස්කි බීම නැවැත්තුවේ.බලන්නකෝ පොලිසිය දැන් දෙන පරීක්ෂණ දිහා.

Nice questions

-01-
චිත්‍රපටියක් බලන්න ගියාම; හලෝ මචං! උඹ මොකද මෙතන කරන්නේ??!!

හරි උත්තරේ -
එයි උඹ දන්නෙ නැද්ද??!
මම මෙතන අතුගානවනේ (මෝඩයා!)

-02
මෝඩ ප්‍රශ්නේ -
බස් එකේ යනකොට හයි හීල් සපත්තුවක් දාගෙන ඉන්න අක්කා කෙනෙක් කකුල පාගල අහනව, "සොරි අනේ! රිදුනෙ නෑ නේ ද??"

හරි උත්තරේ -
අනේ නෑ අක්කි! පිස්සු ද?? මට ලාදුරු නේ!! දැනේංනේ නෑ! තවපාරක් පාගන්න! (@&#^*$*)

-03-
කොත්තු කඩේකට ගියාම වේටර් අයිය්ගෙන් අහනවා; අද කොත්තු හොදද අයියා..??

හරි උත්තරේ -
නෑ මල්ලී. අද කුනු වෙච්ච එලවලු දාලා තියෙනනේ!

-04-
ගොඩ කාලෙකින් හම්බුන නෑ කෙනෙක් කියනවා; අනේ! පුතා ඉස්සර හිටියට වැඩිය ලොකු වෙලානේ!!

හරි උත්තරේ -
මට මන්ද පෝශනේ තිබුනේ නෑ නේ!
-05-
පාන්දර 1.00 විතර යාලුවෙක් කතා කරනවා; උඹ නිදාගෙන ද මචං හිටියේ..??

හරි උත්තරේ -
අනේ නෑ බං. මම මේ සව්බොරෝ වගයක් කකා කල්පනා කර කර හිටියේ, කිකිලි ද, බිත්තරේද පලවෙනියට ආවේ කියලා.
උඹ හිතුවේ මම නිදි කියල නේ, බූරුවා!
-06-
උඹ ටොයිලට් එකේ මෙච්චර වෙල මොනවද කලේ.??!

හරි උත්තරේ -
බත් කෑවා! (නොදකින් හුටස් පරයා!)

Grandmother

Murders

ඔන්න ඉතින් දවසක් කුලියට මිනී මරන 3න් දෙනෙක් ප්ලෙන් එකක ගමනක් යනවලු. මෙ 3න් දෙනා ගාවම ආයුද එක ගානෙ තියෙනවලු.පලවෙනයා ගාව පොරවක්,දෙවෙනියා ගාව කඩුවක්,තුන්වෙනියා ගාව Grenade එකක්.ඔන්න ඉතින් ඔහොම යනකොට හදිසියේම ප්ලේන් එක චෙක් කරන්න පටන් ගත්තලු. ඉතින් මෙ 3න් දෙනාම පටස් ගාල ආයුද ටික ජනෙලෙන් එලියට විසි කරා.

ප්ලේන් එක ලැන්ඩ් කරට පස්සෙ මෙ 3න් දෙනාම කතා වෙලා “ආයුද ටික හොය ගන්න ඕන“ කියල වටපිට පොඩ්ඩක් චෙක් කරන්න පටන් ගත්තා.

ඔන්න ඉතින් පලවෙනියා දැක්ක අඩ අඩ ඉන්න ගෑනු ලමයෙක්. ඉතින් එයා ලගට ගිහින් ඇහුව “ඇයි අඩන්නෙ” කියලා .
ඉතින් ඒ ගෑනු ලමයා අඩ අඩ “අහසින් පොරවක් වටිල මගෙ බල්ලා මරුනා'' කිව්වලු.

ඔහොම හොය හොයා යනකොට හොදටම බයවෙලා ඉන්න ලමයෙක් දැකලා, දෙවනියා ගිහින් ඇහුවලු මොකද ප්ර ශ්නෙ කියල. ඉතින් ඒ ලමයා “මගෙ කාර් එකෙ Driver ගෙ ඔලුවට කඩුවක් වැටිලා මරුනා” කිව්වලු.

තව ටිකක් හොයනකොට තුන්වෙනියා දැක්ක බිම පෙරලි පෙරලි හිනාවෙන පොඩි එකෙක්. ඉතින් මෙය පොඩි එකා ලගට ගිහින් අහුව ඇයි ඔය ඔච්චර හිනා වෙන්නෙ කියලා. මෙන්න එතකොට එ පොඩි එකා කියපි “අපේ තාත්තා ප*යක් ඇරියා එතකොට මුලු ගේම පිපුරුනා”!!

what you think

එ දින පෝය නිවාඬු දිනයක් වු බැවින් රාඡකාරිය සඳහා පැමින සිටියේ
එම ආයතනයේ ලිපිකරුවෙකු වු සෝමදාස සහ පරිඝනක ලේඛිකාවක් වු රම්‍යලතා පමණකි.
මුඵ ආයතනයම පාඵවට ගොස් තිබුණි.
පරිඝනක ලේඛිකාවක වු රම්‍යලතා තම පරිඝනකය
අතරින් හිස ඔසවා බැලු විට එකපාරටම ඇයට දැකිය හැකි වුයේ.
තමා දෙස බලාගෙන කල්පනාවක වැටී සිටින සෝමඳාසය.
රම්‍යලතා: මොනව ගැනද ඔයා ඔච්චරටම හිත හිතා ඉන්නේ..
සෝමඳාස: මම හිත හිතා ඉන්නෙත් ඔයා ඔය හිත හිතා ඉන්න දේම තමයි..
රම්‍යලතා: මේ..ඕවට විතරක් එන්න එපා හරිද මම කෑ ගහනවා මුලු ඔෆිස් එකටම ඇහන්න.

Professor

සියලු දේ අමතක වන මහාචාර්යවරයා
එදින නම් පංතියට ආවේ පාර්සලයක්ද අතැතිවය.
අද මං ඔයගොල්ලන්ට පෙන්නන්න කොටස්වලට කපපු ගෙම්බෙක්ව ගෙනාව.
අපි දැන් සීරුවෙන් උගේ කොටස් බලමු.
එසේ කියු මහාචාර්යවරයා තමා අතවු පාර්සලය හෙමීට ලිහන්න විය.
නමුත් එතුළ වුයේ සැන්ඬ්විච් පෙති දෙකක් හා තැම්බු බිත්තරයකි.
"මොනවා... මේක වෙන්න බැහැ.මට හොදට මතකයි දැන් ටිකකට කලින් මං මගේ උදේ කෑම එක කෑවා.."
මහාචාර්යවරයා පුදුමයෙන් කීවේය.

සතාගෙ හැටි

තමන්ට ඔරං උටං යනුවෙන් අපහාස කිරීම නිසා කෝපයට පත් සුනිල් පියල්ට පහර දුන්නේය.
බරපතල ලෙස තුවාල ලැබූ පියල් සුනිල්ට එරෙහිව අධිකරණය හමුවට ගියේය.
"තමා පැමිණිලිකරුට පහර දුන්නේ ඇයි" විනිසුරුවරයා සුනිල්ගෙන් විමසුවේය.
ස්‌වාමීනි ඔහු මට ඔරං උටං කියා සමච්චල් කළා..
තමාට ඔහු එසේ පවසා සමච්චල් කළේ කවදාද?
දැනට අවුරුද්දකට විතර ඉස්සර
"ඉතින් අවුරුද්දකට පෙර කළ අපහාසයකට පෙරේදා ඔහුට පහර දුන්නේ ඇයි?"
"ස්‌වාමීනි මම සත්තු වත්තට ගියේ එදා... සතාගෙ හැටි දැක්‌කෙ එදා" සුනිල් කියාගෙන ගියේය.

Rat

මීයා ඉතා ප්‍රයෝජනවත් සතෙක්ය. ඒ නිසා මීයාට උපහාර පිණිස රජවරුන් ගම් බිම් පවා ප්‍රධානය කර ඇත. මීගමුව, මීපේ, මීතොටමුල්ල, මීමැඩුම. එයින් සමහරක්ය. මී ගුල් වල මුරට ඉන්න මීයන් බොහෝ දෙනෙක් මී මුරේ වේ. එහෙත් මීයෝ වැඩිපුරම ඉන්නේ මීගොඩය. මීයාට ලග්නයක් ඇත උන්ගේ ලග්නය මීනය. මීයන්ට සෑදෙන වන මීවන වන අතර මීයන්ගේ සම මීසම වේ. මීයෝ නාන්නේ බක්මීවැවේය

මීයන් මැහුම් ගෙතුම් වලටද දක්ෂය ඒ සඳහා යොදාගන්නා කතුරු මී කතුරු ලෙස හඳුන්වනු ලැබේ. මීයාගේ හොටු වලින් මී ඉටිද, පැණි හලන මීයන්ගේ පැණි වලින් මී පැණිද, කිරි වලින් මී කිරිද නිෂ්පාදනය කරණු ලැබේ. කඳුකරයේ වෙසෙන මීයන් ඉඳහිට දුමක් පිට කරයි එයට මීදුම යයි කියනු ලැබේ. මීයා අරක්කු නිෂ්පාදනයට සමත්ය. ඒවා මීවිත, මීරා වැනි නම් වලින් හැඳින්වේ.

සමහර මීයන් බොහෝ හික්මුනු ගති පැවතුම් ඇත්තෝය. ඔවුන් හික්මීයන් ලෙස හඳුන්වනු ලැබේ. සමහර මීයෝ අනුන්ට කරදරකාරී ලෙස ජීවත්වේ ඔවුන් මීවද ලෙස හැඳින්වේ. එළවළු වවන මීයන් බටු මීයන් ලෙසද, කොස්ගස් හන්දියේ මීයන් කොස් ඇට මීයන් ලෙසද, සත්ව පාලනයේ යෙදෙන මීයෝ ඌරූ මීයෝ ලෙසද, හඳුන්වනු ලැබේ. මීයාට නෑයන් වෙන ඉගිලෙන මීයන් විශේෂයක්ද ඇත ඒ මී මැස්සෝය. මීයාගේ ලොකුම විශේෂය මී හරක්ය. මීයාගේ යාළු සතා මීමින්නා ය.

බොහෝ මීයෝ උන කාරයෝය උන්ට මී උන ඇතැයි සමහරු කියති. මීයාගේ ගෑණු සතා මීනාය. මීයාගේ සීයා මී මුත්තාය, ආච්චි මී ආච්චිය, මාමා මීමාය, මීයෝ පාටී දාන්න එක් රැස් වෙන්න කැමතිය. ඒවට කියන්නේ මීටින් කියාය. මීයන්ගේ බර මනින්නේ මීටර් වලින්ය. මීයන් විසින් සොයාගත් වායුවක් ඇත. එහි විද්‍යාත්මක නාමය මීතේන්ය. මීයාගෙන් රෝගද බෝවේ. මීමැස්මොරය ඉන් ප්‍රධානය. මීයා අකමැතිම ආහාරය මී පාසානම්ය.

මී බබාලා උන්ගේ අම්මලා ට ආදරේට කියන්නේ අම්මී හෝ මමී කියලා ය. මීයා කාගේ හරි පස්සෙන් යනවිට ෆලෝමී කියාද, කාගෙන් හෝ අවසර ගන්නාවිට එක්ස්ක්‍යුස්මී කියාද, කතා කරන විට ටෙල්මී කියාද කියන අතර, මීයාට කේන්ති ගිය විට කිල්මී කියයි. මීයාගේ කැමතිම ගීතය මී පිරුණු සුවද මල් වනේය. මීයාගේ ප්‍රියතම ආහාරය කොත්තු මී වේ. එමෙන්ම මීයා අතුරු පස ලෙස මී අඹ කෑමට කැමතිය.

Grandfather

ඔන්‍න‍ අවුරුදු 75 ක් විතර වෙන ඉලන්දාරියෙක් (වයස උනාට සල්ලි ආකරේ) අවුරුදු 28 ක විතර ලස්සන කෙල්ලෙක් බැඳගත්තා.
මිනිහට ඒ විතරක් නෙමෙයි, ළමයෙකුත් හදන්න ඕනෑ උනා!
ආයෙත් එකඑකාගේ උපදෙස් ගන්නේ මොකටද කියලා මූ කෙලින්ම ඩොකෙක් හම්බුවෙන්න ගියා.
"ඩොක්ටර් මට දැන් 75 ක් වෙනවා, මගේ නෝනට 28යි, ඉතින් අපි දෙන්නට බබෙක් හදන්න පුළුවන්ද?" මේකා 25ක කොල්ලෙක්ගේ ටෝකක් දැම්මා!
"ඔහේට දැන් ගොඩක් වයසයිනෙ, ඔය වෙනකොට ළමයි හදන්න ශක්තියක් නැහැ. ඕනම නම් ඉතින් අරන් හදා ගන්න තමයි වෙන්නෙ!"
ඩොකා පැහැදිලි කරා.
මිනහා හෙන අප්සෙට් එකේ ගෙදරගියා.
ඔහොම මාස කීපයක් ගෙවිලා යද්දී ගෑනිට බබෙක් හම්බුවෙන්න අවා.
මූට මාර හැපී, එ එක්කම අර ඩොකා එක්කත් හෙන තරහක් ආවා!
මිනිහා ආයෙත් ඩොකා හම්බුවෙන්න ගිහිල්ලා ඌව නෝන්ඩි කරන්න පටන්ගත්තා.
"හහ්, ඔහේ දන්නේ මොනවද? මට මොකුත් බෑ කිව්වනේ. කොහොමද දැන් මගේ වැඩ! අන්න අපේ නෝනට බබෙක් ලැබෙන්නයි යන්නේ"
"හරි හරි මහත්තයා ඔහොම වාඩි වෙන්න, මං පොඩි කතාවක් කියන්නම්" ඩොකා කතාවක් කියන්න පටන් ගත්තා!
"ඔන්න එක දවසක් පිස්සු මිනිහෙක් තුවක්කුවක් වෙනුවට කුඩයක් අරන් දඩයමේ යන්න පිටත් උනා"
ඩොකා කියාගෙන යනවා. අපේ පොරත් අහගෙන ඉන්නවා.
"ඔහොම යනකොට එකපාරටම මිනිහා ඉස්සරහට සිංහයෙක් පැන්නා, පිස්සු මිනිහා පොඩ්ඩක්වත් බය උනේ නැහැ, කුඩේ උලුක්‌ කරලා ඌට වෙඩි තිබ්බා, සිංහයා වෙඩි වැදිලා එතනම මළා."
"එක නම් වෙන්න බැහ දොස්තරමහත්තයෝ, ඒක කොහොමටවත් වෙන්න බැහැ, ෂුවර් එකටම අහල පහල හිටපු එකෙක් වෙඩි තියන්න ඇති!" මිනිහා එක පාරටම මැදට පැන්නා.
ඩොකා හීන් හිනාවක්‌ දැම්මා!
"හරියටම හරි මහත්තයෝ, ඔහේ හරියටම හරි" ඩොකා හීන් හිනාවක් දාලා කිව්වා!

Unknown number

නොදන්න Number එකකින් ගෑණු
ළමයෙක්ට Call එකක් ආවා.ඉතින්
මෙයා Call එකට Answer
කලා,එහා පැත්තෙන්
ඇහුනේ පිරිමියෙකුගේ කටහඩක්
නොදන්න අමතන්නා : ඔයාට පිරිමි
ළමයෙක් ඉන්නවද?
ගෑණු ළමයා (ටිකක් සැරෙන්) : ඔව්
ඉන්නවා,ඇයි අහන්නේ? ඔයා කවුද?
නොදන්න අමතන්නා : මම
ඔයාගේ ලොකු අයියා,ඉන්නවා ගෙදර
එනකම්...
තව ටිකකින් තවත් නොදන්න Number
එකකින් Call එකක් ආවා,ගෑණු
ළමයා ඒ Call එකටත් Answer
කලා,මේ පාර ඇහුනේ තවත්
නොපැහැදිලි පිරිමි කටහඩක්.
නොදන්න අමතන්නා : ඔයාට පිරිමි
ළමයෙක් ඉන්නවද?
ගෑණු ළමයා : නෑ නෑ මට පිරිමි
ළමයෙක් නෑ...
නොදන්න අමතන්නා : මොනවා???
ඔයාට පිරිමි ළමයෙක් නෑ? එතකොට
මම කවුද?
ගෑණු ළමයා : අනේ සොරි
පැටියෝ...මම හිතුවේ ලොකු
අයියා කියලා,ඒකයි එහෙම කිව්වේ.
නොදන්න අමතන්නා : ඔව් මම ලොකු
අයියා තමා,ඉන්නවකෝ මම ගෙදර
එනකම්... 

School inspector

Mental hospital

දවසක් පිස්සන් කොටුවේ එක වාට්ටුවක් බාර දොස්තර මහත්තයෙක් එතනින් ඇවිදන් යනකොට එක පිස්සෙක් පිහියක් උලුක් කරගෙන දොස්තර දිහාට දුවගෙන ආවා, මේක දැකපු දොස්තර හොදටම බයවෙලා දුවන්න පටන් ගත්තා.
පිස්සත් අතඇරියේ නෑ. පස්සෙන්ම දිව්වා පිහියත් දික් කරගෙන. අන්තිමේදි දොස්තර දුවලා දුවලා එක තැනක හිරවුනා. එතනින් වෙන කොහාටවත් දුවන්න බෑ. පිස්සත් දැන් ලගටම එනවා.
දොස්තරත් හොඩටම බය වෙලා ඇස් දෙක වහගත්තලු දැන් ඉතින් ඉවරයි කියලා හිතාගෙන. හොරා ඉතින් ලගට ඇවිල්ලා හති දම දමා මෙහෙම කිව්වලු.

පිස්සා : හොදයි දොස්තර මහත්තයෝ. දැන් ඔයා මේ පිහිය අරගෙන මගේ පස්සෙන් එළවන්න. මන් දුවන්නම්

At classroom

පළමු වසරේ ඉගෙනුම ලබන ඇම්ඩන් බොහො පමා වී පාසලට පැමිනෙනු දුටු ගුරැතුමිය.

"මොකද ඇම්ඩන් මෙච්චර පරක්කු වුනේ?".

ඇම්ඩන්: මං ඉස්කොලෙට එන අතරේ මංකොල්ල කාරයෙක් මාව අල්ල ගත්තනෙ ටීච..

"හත්තිලව්වයි..ඉතින් ඔය ලමයා මොකද කලේ?"

ඇම්ඩන්: මම ඉතින් කොහොමහරි පැනලා ආවා..ඒත් ටීච..ඌ මගෙ ගෙදර වැඩ පොත අරන් ගිහිල්ලනේ..

UNP??

දැන් ලංකාවෙත් හොට් එයා බැලූන් රයිඩ්ස් තියෙනවනෙ. ගෑනු කෙනෙක්ට ඕනෙ උනාලු තනියම බැලූන් රයිඩ් එකක් යන්න. ඉතිං බැලූන් රයිඩ් ඕගනයිස් කරන එකා ගෑනිට අවශ්ය ඔක්කොම උපදෙස් දීල කොම්පස් එකකුත් අතට දීල බැලූන් එකේ නග්ගලා.

කොහොම හරි ටික දුරක් යද්දි තමා ගෑනි දැනගෙන තියෙන්නේ කොම්පස් එක නැති වෙලා කියල. දැන් මෙයා ඉන්න තැනක් දන්නෙත් නැතිලු. තමන් දැන් යන්නෙ මූද උඩින් කියන එක විතරමලු මෙයා දන්නේ.

ඔය අස්සෙ ගෑනි දැක්කලු මූදේ බෝට්‍ටුවක බුවෙක් ඉන්නවා. ගෑනි කෑගහල ඇහුවලු " අනේ මට උදවුවක් කරනවද? මම යාලුවෙක්ට පොරොන්දු උනා පැයකින් හම්බ වෙන්න එනව කියල. ඒත් මම දැන් ඉන්න තැන දන්නෙ නෑ" කියල.



බුවා ටක්ගාල බෝට්‍ටුවෙ තියෙනේ ජීපීඑස් සිස්ටම් එක බලල කිවුවලු "ඔයා ඉන්න බැලුම හරියටම තියෙන්නෙ පොලවට අඩි 30 ක් උඩින්, මේ වෙලාවෙ හුලං ස්පීඩ් එක පැයට සැතපුම් 5 යි. ඔයා අක්ශාංෂ 7.4 උතුරින්, දේශාංෂ 80.5 නැගෙනහිරින් ඉන්නෙ" කියල.

ගෑනි : ඔයා UNP සපෝටර් කෙනෙක් නේද?

බුවා : ඔව්, ඔයා කොහොමද එක පාරටම දැනගත්තේ?

ගෑනි : උඹ මට කිවුව හැම දෙයක්ම තියරියෙ හැටියට හරි. ඒත් ප්‍රැක්ටිකල් නෑ. උඹ දුන්න එකම ඉන්ෆොමේශන් එකකින්වත් මට වැඩක් නෑ. මම තාම ඉන්න තැන දන්නෙත් නෑ. යන විදිය දන්නෙත් නෑ. උඹගෙන් මට සත පහක වැඩක් උනේ නෑ

බුවා : ආහ් ඔයා සන්ධානෙ සපෝටර් කෙනෙක් නෙ

ගෑනි : ඔයා කොහොමද ඒක දැනගත්තේ?

බුවා : ඔයා ඉන්නෙ කොහෙද කියල දන්නෙත් නෑ, යන්නෙ කොහෙද කියල දන්නෙත් නෑ. ඔයා පොරොන්දු දීල තියෙනව ඉෂ්ඨ කරගන්න බැරි විදියේ. දැන් ඔයා හිතනව මම ඔයාගෙ ප්‍රශ්න විසදන්න ඕනෙ කියල. තාමත් ඔයා හිටිය තැනමයි. ඒත් ඔයා කර ගත්ත දේවල් වලට වැ‍රැද්ද මගේ පිට පටවන්න හදනවා.

'මගේ ලෝකය' බ්ලොග් එකෙන්

Pond

ඈත පළාතක ගොවිපලක තරමක් විශාල පොකුණක් තිබිණ . දිනක් විනෝද ගමනක් යන කාන්තාවන් පිරිසක් මේ පොකුණට බැස නාන්නට විය. හදිසියේම පොකුණේ අයිතිකරු එනු දුටු කාන්තාවෝ පොකුණේ ඈතට පින යන්නන්ට වුහ. ගොවිපල අයිතිකරු තමන් දෙස බලනු දුටු එක කාන්තාවක් මෙසේ කිවය.
"මහත්තය කරුණාකරලා ඔතනින් එහාට යන්න නැත්නම් අපි ගොඩට එන්නේ නෑ..."
" මම මේ තමුසෙලා නානවා බලන්න අවේ නෑ ..පොකුණේ ඉන්න මගේ කිබුලන්ට කෑම ටිකක් දාල යන්නයි අවේ"

Reason why never visit a 5* Hotel

Reason why never visit a 5* Hotel !!

Question : "What would you like to have ..Fruit juice, Soda, Tea, Chocolate, Milo, or Coffee?"

Answer : "tea please"

Question : " Ceylon tea, Herbal tea, Bush tea, Honey bush tea, Ice tea or green tea ?"

Answer : "Ceylon tea "

Question : "How would you like it ? black or white ?"

Answer : "white"

Question : "Milk, Whitener, or Condensed milk ?"

Answer: "With milk "

Question : "Goat milk, Camel milk or cow milk"

Answer : "With cow milk please.

Question : " Milk from Freeze land cow or Afrikaner cow?"

Answer : " Um, I'll take it black. "

Question : " Would you like it with sweetener, sugar or honey?"

Answer : "With sugar"

Question : " Beet sugar or cane sugar ?"

Answer : "Cane sugar "

Question :" White , brown or yellow sugar ?"

Answer : "Forget about tea just give me a glass of water instead."

Question: "Mineral water or still water ? "

Answer : "Mineral water"

Question : "Flavored or non-flavored ?"

Answer : "I'll rather die of thirst "

At funaral

ඔන්න ඉතින් දවසක් මෑන්ස් කෙනෙක් ගමේ තිබ්බ මල ගෙදෙරකට ගියාලු.
ඒ ගෙදෙර මිනිස්සු බොහොම දුකෙන් ලු හිටියේ. කව්රුත් ඉතින් අඩා ගත්ත මුනෙන් තමයි හිටියේ .
අපේ මෑන්ස් ටත් මාර අප්සෙට්. මිනිහා ඒ ගෙදෙරින් එලියට ඇවිල්ල තව ටික දුරක් යද්දී මෙන්න තවත් මල ගෙයක්ලු.
ගමේ හින්දා නොගිහිනුත් බැරි හින්දා ගියාලු. හැබැයි මේ ගෙදෙර එන අයට පුදුම සැලකිලි. හොදට කන්න දෙනවා.
ඒ විතරක් නෙමයි බොන්නත් දෙනවා.
කව්රුත් මල ගෙයක් වුනාට කිසිම දුකකින් නෙමයි හිටියේ. අපේ මෑන්ස් ටත් මාර හැපි. මිනිහා හොදට කාලා බිලා මෙන්න ආයිත් කලින් මල ගෙදෙට්ට ගියාලු.
ගිහිල්ලා හැමෝටම ඇහෙන්න මෙහෙම කිව්වලු " අඩෝ මේවද මල ගෙවල් ? අන්න මල ගෙවල් ? පුලුවන්නම් විතරක් වැඩක් පටන් ගනින්? බැරි වැඩ කරන්න එපා. අරන් පලයන් ඕකත් අර ගෙදෙට්ට "

Told it directly

මචන් උඹ මේ මාසේ බඳිනවා කියල කිව්ව නේද? දැන් මොකද ඒකෙ තත්වේ? වැඩේ කෙරීගෙන යනවද හොඳට?

ඒක හරියන්නේ නෑ මචන් අප්සෙට් ගියා.

ඒ මොකද? කොහොමද අප්සෙට් ගියේ?

කෙල්ලගේ තාත්ත අහපු ප්‍රශ්නෙකට මං කෙලින් උත්තර දුන්න. මිනිහ අප්සෙට් ගියා.

ඒ මොකද මොනවද මිනිහ උඹෙන් ඇහුවේ?

මිනිහ මගෙන් ඇහුව දැන් ඔය ළමය බැඳලා මොනවද කරන්න බලාපොරොත්තු වෙන්නේ? කියල

Training

යතුරු පැදි පුහුනුව ලබාදෙන උපදේෂකයෙක් එම පුහුණුව
සදහා පැමිණි ගමේ තරුණයෙකුට යතුරු පැදියේ ඉදිරි පස
අසුන දී ඔහු එහි පසුපස අසුනෙහි හිද තරුණයාට අවශ්‍ය උපදෙස් ලබාදෙමින් සිටියේය.
එම උපදෙස් පරිඳි තරුණයා යතුරු පැදිය පන ගන්වා
ක්ලච් එක අල්ලාගෙන ගියරයක් දමා එක්සෙලරේටරයද අවශ්‍ය පමණට තබාගෙන සිටියේය.
එවලෙහි උපදේශකයා ඊළග විදානය දුන්නේය.
" හා දැන් ක්ලච් එක දෙනවා "
එනමුත් තරුණයාගෙන් ප්‍රතික්‍රියාවක් නැත.
"ක්ලච් එක දෙනවා"
එවලෙහි උපදේෂකවරයා මඳක් උස් හඬින් කීවේය..
එනමුත් එවරද තරුණයාගෙන් ප්‍රතික්‍රියාවක් නැත.
එවිට උපදේෂකයා මහත්වූ කේන්තියට පැමිණ මෙසේ කෑ ගැසුවේය..
"ක්ලච් එක දෙනවා ඕයී"
ඒ වන විට තරුණයාද මහත් වූ කෙන්තියට පත්ව සිටියේය.
ඔහු පෙරලා මෙසේ කෑගැසුවේය..
"මං ගත්තේ නෑ ඕයි"

Cause of death

විදේශ සංචාරයක නිරතවු ඇලන් තමා නැවති සිටින හෝටලයේ
එල්ලා තිබු විවිධ සතුන්ගේ ඔඵ දෙස බලා ඒ ගැන හෝටල් අයිතිකරුගෙන් විමසීය..
ඇලන් : මේ ඬයිනෝසර්ගේ ඔඵව නම් හරිම දැකුම්කඵයි..
හෝටල් අයිතිකරු : මේකා තමයි මගේ තාත්තව මැරුවේ..
ඇලන් : මට සමාවෙන්න ඔයාගේ තාත්තා අප්‍රිකාවේ සංචාරයත් කලාද...
හෝටල් අයිතිකරු : නෑ..නෑ.. දවසක් අපේ තාත්තා ඔය ඔඵව හයිකරලා තියෙන
තැනට පහලින් පුටුවේ වාඬිවෙලා හිටියා.

An accident

ඡයවීර තමාගේ රථය නගරය දෙසට පදවමින් සිටියදී
හදිසියේම මිනිසෙකු හැපුනි..
ඡයවීර අනතුරට පත් පුද්ගලයාව සනසවමින් මෙසේ කීය...

ඡයවීර : මොනව වුනත් තමුසෙගේ වෙලාව හොඳයි...
මිනිසා : ඒ මොකද...?
ඡයවීර : තමුසේ මගේ වාහනයට හැප්පුනේ හරියටම
දොස්තර මහත්තයගේ ගෙදර ලගඳී...
මිනිසා : මම තමයි ඕයි....... දොස්තර

Drug addict

දවසක් නඩුකාරය කිව්වා කුඩු ගහපු කොල්ලෝ දෙන්නෙකුට මෙහෙම: තමුන් දෙන්න අනාගතයක් තියන තරුණයෝ දෙන්නෙක් බව පේනවා. ඒ හින්ද තමුන්ට මම සිර දඬුවමක් වෙනුවට දෙවෙනි අවස්තාවක් දෙනවා මෙහෙම. අද ගිහින් ලබන සතිය වෙද්දී තමුන් වගේම වැරැද්දට පෙළඹී ඉන්න තව තරුණයින් ට වැරැද්ද කියා දීල ඔවුන් බේර ගන්න ඕන. බලමු ලබන සතියේ කොහොමද තමුන් මේ වැඩේ කරාද කියල අපි තීරණය කරමු.

ඔන්න ඊළඟ උසාවි දවසේ දෙන්නම ආව. පලවෙනි කොල්ල නැග්ග කූඩුවට.

තමුන් කී දෙනෙක් යහ මඟට ගත්තද?

17 දෙනෙක් ස්වාමීනි.

හොඳයි හොඳයි ඉතාම හොඳයි. තමන් ඉතාම හොඳට උනන්දුවෙන් මේ වැඩේ කරලා තියෙනවා. අපිට කියන්න පුළුවන් ද කොහොමද මේක කරේ කියල ?

ස්වාමීනි මම රවුම් දෙකක් ඇන්ද.
O o ගොඩක් ලොකු එකකුයි, ගොඩක් පොඩි එකකුයි. ඊට පස්සේ ලොකු එක පෙන්නලා කිව්වා මේ තමයි කුඩු ගහන්න කලින් උඹේ මොලේ. පොඩි එක පෙන්නලා කිව්වා මේ තමයි කුඩු ගැහුවට පස්සේ මොලේ තරම කියල. කට්ටිය බය වෙලා තේරුම් ගත්ත.

ඉතින් ඌව නිදහස් කරා.
දෙවෙනි එකත් නැග්ග කූඩුව ට.

තමුන් කී දෙනෙක් යහ මඟට ගත්තද?

156 දෙනෙක් ස්වාමීනි.

නඩු කාරය ට හොල්මන්. ඉතාම හොඳයි. තමුන් පුදුම දක්ෂයෙක්. මම හිතුවේ නැහැ මෙච්චර දක්ෂ අය ඇති කියල. මේ පොඩි කාලෙට කොහොමද ඔච්චර ගානක් යහ මඟට ගත්තේ?

ස්වාමීනි මම ත් රවුම් දෙකක් ඇන්ද.
O o ගොඩක් ලොකු එකකුයි, ගොඩක් පොඩි එකකුයි. ඊට පස්සේ පොඩි එක පෙන්නලා කිව්වා මේ තමයි කුඩු ගහල හිරේ යන්න කලින් උඹේ පු*....

Dream

සෝමලතාට දැන් අවුරුදු 40කට කිට්ටුයි.ඔළුවේ කෙස් ගස් එක දෙක ඉදෙන්නත් පටන් අරන්.ඇගේ අතගන්න කුමාරයෙක් තවමත් නැති එක ගැන ඈ සිටියේ බලවත් විස්සෝප ගතියකින්.

දවසක්දා නින්දෙදි සෝමලතා අපූරු හීනයක් දැක්කා.සිහිනෙන් රාජ කුමාරයෙක් ඇවිත් තමා අසුපිට නංවාගෙන ගමන් අරඹනවා ඈ දුටුවා.

ඔබ කොහෙද මාව මේ අරන් යන්නෙ?
සෝමලතා සතුටින් ඉපිලෙමින් කුමරාගෙන් ඇහැව්වා.

මං කොහොමද ඒක දන්නෙ.ඒක ඔයා දැනගන්න එපායැ.ඔයානෙ හීනෙ දකින්නෙ.
කුමාරයා කිව්වා.

In the Bus

බස් රථය වේගයෙන් ඉදිරියට ඇදෙමින් තිබුණි.එහි සෑහෙන පිරිසක් ද සිටියහ.බීමතින් වැනෙමින් පොල්ලේ එල්ලී සිටි අයෙක් හදිසියේම කොන්දොස්තර ඇමතුවේ මහ හඬිනි.

කොන්දොස්තර මහත්තයෝ,මම ඉස්සරහ හෝල්ට් එකේ බහිනවා.මම බහින්ඩ ඕනෙ බස් එකේ ඉස්සරහින් ද එහෙම නැත්තං පස්සෙන් ද?

ඔහේට කැමැති පැත්තකින් බහින්ඩ පුළුවන්.දෙපැත්තම නවත්වනවා කොන්දොස්තර වහා පිළිතුරු දුන්නේය.

Bikini

විලි වැහෙන තරමටවත් නැති නාන ඇඳුමකින් සැරසී වැල්ලේ එහෙ මෙහෙ දුව පනින තරුණියක දුටු අයෙක් ඇයගේ ඇඳුම පිළිබඳව අවවාදයක් දීමට සිතා ඇයට කතා කළේය.

බලන්න ඔයා ඇඳගෙන ඉන්න නාන ඇඳුමෙ හැටි. ඕක ඔයා ඇඳගෙන ඉන්නවා ඔයාගේ අම්මා හෙම දැක්කොත්, ඔයාට මොනවා නොකියාවිද?

ඔහු දෙස නොරිස්සුමෙන් බැලූ තරුණිය මෙසේ ප්‍රතිඋත්තර දුන්නාය.
අම්මා මොනවා කියන්නද? එයාගෙ නාන ඇඳුම තමයි මම මේ ඇඳගෙන ආවේ

The diffenence

Tomato

ගුරුතුමිය : ළමයි මට කියන්න බලන්න තක්කාලි කියන්නේ එලවලුවක්ද , පළතුරක්ද...

අමරේ : මම දන්නවා ටීචර්...

ගුරුතුමිය : බොහොම හොදයි අමරේ පුතා කියන්න බලන්න තක්කාලි කියන්නේ එලවලුවක්ද , පළතුරක්ද කියලා..

අමරේ : අයියෝ ටීචර් තක්කාලි කියන්නේ එළවලුවක්නේ..

ගුරුතුමිය : ඇයි පුතා කියන්නේ තක්කාලි කියන්නේ එළවලුවක් කියලා...

අමරේ : අයියෝ ටීචර් එකවත් දන්නේ නැද්ද තක්කාලි විකුනන්න තියෙන්නේ එලවලු කඩ වල විතරනේ

Mother-in-law

අපේ නැන්දම්මව මට පේන්න බෑ මචං
අරුණ,මනෝජ් සමඟ කිව්වේ කාර්යාලයේදී දිවා ආහාරය ගනිමින් සිටියදීය.

එහෙම කියන්න එපා බං. නැන්දම්මා නැත්තං උඹට, උඹේ වයිෆ් නිශාන්ති කොහෙන්ද?

ඒ හින්දම තමයි බං, මට ඔය ගෑනි පේන්ඩ බැරි.අරුණ කීවේ කෝපයෙනි.

At court

හොර සුරා පෙරීමේ වරදට තමා හමුවට පමුණවනු ලැබූ විත්තිකරු දෙස තියුණු බැල්මක් හෙළූ විනිශ්චයකරු ගැඹුරු හඬකින් මෙසේ කීය.
එක අවුරුද්දක් ඇතුළත තමා එකම වරදට මේ උසාවියෙදි මා ඉදිරියට ආ 5 වැනි වතාව මේක.
ඇත්තටම තමාට මේ ගැන ලැජ්ජා හිතෙන්නෙ නැද්ද?

තමුන්නාන්සෙ වෙන උසාවියකට මාරුවෙලා යන්නෙ නැතුව මෙහෙම ඉන්නවට ඉතින් මං මොනවා කරන්ඩද?
විත්තිකරු නඩුකාරවරයා දෙස බලා හිස කසමින් කීවේය.

Fishing

කාලයක් සකලසේන මහත්තයා තම මිතුරෙක් සමග එක්ව මාළු බෑමේ
යෙදී සිටියේය. එහෙත් ඒ කාලය මාළු යහමින් ලැබෙන කාලයක් නොවීය .
දිනක් හදිස්සියේම මේ දෙදෙනාට මාළු නිතර ගැවසෙන තිප්පොළක් හසුවිය.

ඇතිතරම් මාළු අල්ලාගැනීමෙන් පසු මෙසේ පැවසූ මිතුරා බෝට්ටුව පතුලේ
කතිරයක් සලකුණ යෙදීය.

මිතුරා කලේ මෝඩ වැඩක බව වටහාගත් සකලසේන මිතුරාට බනිමින්
මෙසේ කියන්නට විය.

මොකක්ද තමුසේ කලේ ? දැන් ඉතින් මේ බෝට්ටුව හයර් එකට ගන්න
හැම එකාම මාළු ඉන්න තැන දැනගන්නවනේ ?

Simple maths

සිරිපාල: හාමුදුරුවනේ, මිදි කන එක පවක්ද?
හාමුදුරුවෝ: නෑ
සිරිපාල: එතකොට වතුර බොන එක?
හාමුදුරුවෝ: අපෝ නෑ
සිරිපාල: එහෙනම් මිදි වලට වතුර දාල පල්කරලා පෙරලා හදන වයින් බිව්වම පව් වෙන්නේ කෝමද?
හාමුදුරුවෝ: සිරිපාල, උඹට මේ පස් ටිකකින් මන් ගැහුවොත් රිදෙනවද?
සිරිපාල: නෑ
හාමුදුරුවෝ: එහෙනම් වතුර ටිකකින් ගැහුවොත්
සිරිපාල: හෙහ්! නෑ හාමුදුරුවනේ
හාමුදුරුවෝ: එහෙනම් මේ පසුයි, වතුරයි දාල වේලලා ගඩොලක් හදල ඒකෙන් උඹට ගැහුවොත් රිදෙනවද?
 ((හුටා )) !!!

I can't, i'm not..

සැමියා නිවසට එන විට බිරිඳ අල්මාරිය අසලය. "අනේ ඩාලිං, මම මේ ඔයා එනකල්මයි බලා හිටියේ. මේ බලන්න මේ අල්මාරියේ තට්ටුවක් ගැලවිලා. ඔයාට පුළුවන්ද ඒක හදලා දෙන්න."

"අනේ මට බැහැ. මම වඩුවෙක් නෙමෙයිනේ," සැමියා කීවේය.

පසුදා සැමියා වැඩ ඇරී එන විට බිරිඳ නාන කාමරයේ රෙදි සෝදමින් සිටියාය. "අනේ මේ බලන්න මේ වතුර පයිප්පෙ කැඩිලා. ඒක හදලා දෙන්නකෝ," බිරිඳ ඉල්ලා සිටියාය.

"මට නම් බැහැ. ඔයා කරගන්න. මම පයිප්ප බාස් කෙනෙක් නෙමෙයිනේ."

ඊළඟ දිනයේ ඔහු එනවිට, කුස්සියේ විදුලි පහන පිළිස්සී ඇත. "ඩාලිං, මෙන්න මේ බල්බ් එක දාලා දෙන්නකෝ."

"ඔයාට පිස්සුද? මට නම් බැහැ ඕවා කරන්න. විදුලි කාර්මිකයෙක් හොයා ගන්න."

ඊළඟ දිනයේ ඔහු නිවසට එන විට බිරිඳ ප්‍රීතියෙන් උතුරා යමින් සාලයේ හිඳගෙන සිටියාය. "අල්ලපු ගෙදර කොල්ලා හරිම හොඳයි. මිනිහා හරි වැඩකාරයා. මගේ අල්මාරියයි, වතුර පයිප්පෙයි, කුස්සියේ විදුලි පහනයි ඔක්කොම හදලා දුන්නා," බිරිඳ කීවාය.

"ඇත්තද? සල්ලි කීයක් දුන්නද?" සැමියා ඇසීය.

"පිස්සුද අනේ? එයා සෙල්ලි ගන්න කෙනෙක් නෙමෙයි."

"ඉතින් මිනිහා නිකම්මද මේ ඔක්කොම කළේ?"

"නැහැ අනේ, මිනිහා හරි කට්ටයා. මිනිහා කියනවා එක්කෝ එයා කියන ජාතියේ කේක් ගෙඩියක් හදලා දෙන්නලු. නැතිනම් එයාය හාද්දක් ඕනෙලු."

සැමියා කලබල විය. "හරි මිනිහෙක්නේ. ඉතින් ඔයා මොන ජාතියේ කේක් ගෙඩියක්ද හදලා දුන්නේ?"

"ඔයාට පිස්සුද? කේක් හදන්න මම බක්කරේ කෙනෙක්ද?" බිරිඳ සැහැල්ලුවෙන් ඇසුවාය

Marketing

මාකටිං ජොබ් එකට කරපු බුවෙක් මැරිලා. දැන් දෙයියොන්ට හිතා ගන්න බැහැලු මූව යවන්නෙ දිවියලෝකෙටද අපායටද කියල. මොකද මූ පව් පින් සම සමව කරල තියෙන නිසා. අන්තිමට දෙවියො තීරණය කරාලු මේ බුවාටම ඩිසයිඩ් කරන්න දෙනව යන්නෙ කොහෙද කියල.

දෙවියෝ : තමන් යන්න කැමති දිවියලෝකෙටද? අපායටද?
බුවා : මට දිවියලෝකෙ බලන්න පුලුවන්ද?

දෙවියෝ බුවාව දිවියලෝකෙ වටේ එක්කගෙන යනවලු. පසුබිමෙන් ක්ලැසිකල් මියුසික් එනවලු. දිවියලෝකෙ ඉන්න හැමෝම හෙන ක්ලාසි විදියට ඇඳගෙන පලතුරු කකා ඉන්නවලු. හරිම නිස්කලන්ක ගතියක්ලු තියෙන්නෙ. බුවාට හිතුනලු කෝකටත් අපායත් බලල එන්න ඕනෙ කියල.

බුවා : මට අපායත් බලන්න පුලුවන්ද?
දෙවියෝ : ඔය කෙලවරේ තියෙන ලිෆ්ට් එකට නැගල බේස්මන්ට් බටන් එක ඔබන්න

බුවත් එහෙම කරල ආවලු අපායට. අපාය කියන්නෙ තනිකරම ක්ලබ් එකක් වගේ පට්ට පාටියක්ලු. ඇති වෙන්න බොන්න තියෙනවලු. හෙන සද්දෙට රොක් මියුසික් එහෙමත් දාල පට්ට හැපනිං පාටියක්ලු. ඉන්න හැම එකාම කුනුවෙන්න බීල හෝ ගාල නටනවලු පිස්සු හැදිල වගේ.

දැන් බුවා හැරිල ආයෙත් ආවලු දෙවියො හම්බවෙන්න.

දෙවියෝ : තමන් තීරණයක් ගත්තද?
බුවා : දිවියලෝකෙ කොච්චර සිරා උනත්, මට හොඳටම මැච් වෙන්නෙ අපාය තමා. මම එහෙ යනවා

දෙවියොත් බුවාගේ තීරණයට ඉඩ දීල බුවාට යන්න දුන්නලු අපායට. අපායට බුවා ආව ගමන් බුවාව අල්ලලා කූඩුවක දාල අත පයට දම්වැල් එහෙමත් දැම්මලු. දැන් බුවාට හිතාගන්නත් බැරිලු මොකද මේ උනේ කියල. බුවා එතනින් යමපල්ලෙක් යනකම් බලන් ඉඳල

බුවා : ශ්.. මල්ලි
යමපල්ලා : ඇයි?
බුවා : කෝ අර මෙහේ තිබ්බ පාටි?
යමපල්ලා : ආ ඒ අපේ මාකටිං ප්‍රසන්ටේශන් එකනෙ 

Not drinking today??

Office train

ඔය ගොල්ලෝ දැකල ඇතිනේ කෝච්චියක් එනකොට සීට් එකක් අල්ලගන්න මිනිස්සු පොරකන හැටි. තල්ලු කරගෙන නැගල කඩාගෙන බිඳගෙන දුවලා කවුරුහරි තල්ලු කරලා ඉඳගන්නවා. ඒක ඉතින් මිනිස්සුන්ගේ වැරද්දක් නෙවෙයි අපේ රටේ ඉතාම දියුණු ප්‍රවාහන පහසුකම් නිසා තියන තත්වයක්.


කොහොම හරි ඔන්න දවසක් කෝච්චිය එනකොටම ඔය විදිහට කට්ටිය තල්ලු කරගෙන පෙරලගෙන ගිහින් ඉඳගන්නවා. නෝනා කෙනෙකුත් දුවගෙන ගිහිල්ල ඉක්මනට මහත්තුරු දෙන්නෙක් දෙපැත්තට තල්ලු කරලා මැදින් ඉඳගත්ත. (අර තුන් දෙනෙක් යන සීට් එකක).


ඉතින් ටිකකින් කෝච්චිය පිටත් වෙද්දී අර එක මහත්තයෙක් කියනවා " මට නම් ඉතින් කමක් නැහැ එත් නෝනට ටිකක් හරි මදි මෙහෙම ඉන්න එක නේද ? " කියල.


ගෑනි රවල බලල ටිකක් එහාට වෙන්න හදනකොට තමයි තේරුනේ... හදිස්සියට දෙන්න දෙපැත්තට කරනවා කියල එක්කෙනෙක්ගෙම කකුල් දෙක දෙපැත්තට කරලා තමයි ඉඳගෙන තියෙන්නේ. 

Consultation with a Doctor

"අනේ දොස්තර මහත්තයෝ මම තව අවුරුදු තිහ හතලිහක් ජීවත් වෙයි නේද ?"
දොස්තර - "ඔබ සිගරට් බොනවද ?"
"නැහැ කවදාවත් කටේ තියල නැහැ"
දොස්තර - "එතකොට අරක්කු එහෙම"
"නැහැ කවදාවත් කටේ තියල නැහැ, තියන්නෙත් නැහැ"
දොස්තර - " එතකොට ජොලියක් දාන්න කෙනෙක් එහෙම ?"
"අනේ නැහැ, මම වයිෆ් ඇර වෙන කවුරුවත් ගැන හිතන්නෙවත් නැහැ"
දොස්තර - "එහෙනම් මොන කෙහෙල්මලටද යකෝ තව අවුරුදු තිහ හතලිහක් ජීවත් වෙන්නේ?"

Bus Driver

ඇම්ඩා පොඩි කාලෙ….මේ සිද්දිය උනේ බස් එකක…
දවසක් ඉස්කෝලෙ ඇරිලා බස් එකකට නැග්ගලු එතකොට වයස අවු 5 ක් විතර ඇති…..

ඇම්ඩා බස් ඩ්‍රයිවර් ගාවට ඇවිල්ලා හිටගෙන යන්න පටන් ගත්තලු….,
ඊට පස්සෙ ඇම්ඩා මෙන්න මෙහෙම කියවන්න පටන් ගත්තලු…..

“ඩ්‍රයිවර් අංකල් දන්නවද..?”
“අපේ අම්ම කිකිලියක් උනා නම්, තාත්තා කුකුලෙක් උනා නම් මම පොඩි කුකුල් පැටියෙක් වෙනවා…….”

මේක අහපු ඩ්‍රයිවර් “මම ඒක දන්නවා…මට කරදර නොකර ගිහින් වාඩිවෙන්න….”
ඇම්ඩා ඉතින් නාහෙට අහන්නේ නැති එකානේ….මූ ආයෙත් කියවන්න ගත්තා

“අපේ අම්මා ඇතින්නක් උනා නම්, තාත්තා ඇතෙක් උනා නම් මම පොඩි ඇත් පැටියෙක් වෙනවා……..”
දැන් ඩ්‍රයිවරයාට මල පැන්නා,,,මූ කියන දේ අහන්නෙම නැහැනේ……”මේ වදයක් වෙන්න එපා ලමයෝ….”

“අපේ අම්මා බැල්ලියක් වෙලා, තාත්ත බල්ලෙක් උනා නම් මම පුංචි බලු කුක්කෙක් වෙනවා……”
දැන් ඩ්‍රයිවරයට ඇති වෙලා මුගේ කතා අහලා….
ඩ්‍රවරයට පහල උනා අදහසක් …….

“හරි පුතා මම ඔයාගෙන් ප්‍රශ්නයක් අහනවා හරි උත්තරේ දුන්නොත් ඔයා මෙතන ඉන්න, හැබැයි වැරදුනොත් ඔයා බස් එකෙන් බහින්න ඕන…..”

ඇම්ඩ ඉතින් මේ challenge එක බාරගත්තලු එල කොල්ලෙක් වගේ….

“හරි පුතා කියන්න පුතාගෙ අම්ම ගණිකාවක් වෙලා…තාත්තා කුඩුකාරයෙක් උනානම් පුතා මොකෙක් වෙයිද…?”

ඇම්ඩ එසැනින් කිව්වලු….."බස් ඩ්‍රයිවර් කෙනෙක්…."

At Bar

වෙලාව රාත්‍රී අට පසුවී විනාඩි කීපයක් ගතවිය.
නගරයේ තැබෑරුම ලඟට පැමිනි සුදු වෑන් රථයෙන් එලියට ආ මැරයින් පිරිස තැබෑරුම තුලට කඩා වැදුනි.

මැරයෙක් :- අඩෝ......... කව්ද ඩෝ අපේ ලොක්කට සද්දෙ දාපු සුමනදාස. වරන් තෝව අද කෑලි කරනව.


මැරයින් සුමනදාස නම් පුද්ගලයෙක්ව සොයයි.
මේ අතර තම ජිවිතයම බෝතලය වෙනුවෙන් කැපකල මැදිවියේ පොරක් නැගිට;

“ඇයි යකෝ මම තමා සුමනදාස, ගේම නම් ගේම ඩෝ......“


සියලුදෙනා බලා සිටියදී මැරයින් පිරිස ඔහුට ගෙනත් තිබූ දඬුමුගුරු වලින් සලකන්නට විය
නහයෙන් කටින් ලේ දමමින් සුමනදාස (යැයි කියා ගත් මිනිසා) බිම වැටුනි.
මැරයින් ආපසු හැරුනේ තමන් පැමිණි රාජකාරිය අවසන් බැවිනි

මේ අතර ගුටි කෑ මිනිසා

“හූ......... හූ........... තොපේ ඇඟවල් විතරයි මොලේ කියල නාමයක් නෑ, උඹලා මගේ ලනුව ගිල්ලනේ....... මම සුමනදාස නෙමෙයි, මං විමලසේන“


යැයි කියමින් හිනාවෙන්නට විය.

Monkey

එක් පුද්ගලයෙක් අවන්හලට ගොඩවූයේ වඳුරෙකු ද සමඟය. මත්පැන් ඇණවුම් කළ ඔහු එය පානය කරමින් සිටියදී වඳුරා සෑම තැනම දුවන්න පනින්න පටන් ගත්තේය. බාර් කවුන්ටරයේ තිබූ ඔලිව්ස් ගෙඩි කිහිපයක් ඩැහැගත් වඳුරා එය ගිල දැමුවේය. ඉන්පසු එතැන තිබූ දෙහි පෙති කිහිපයක් කෑවේය.

අනතුරුව කුඩා බිලියඩ් මේසය මතට පැන්න වඳුරා එහි තිබූ බෝලයක් ඩැහැගෙන එය උගේ කටට ඇතුළු කර ඉන්පසුව එය සම්පූර්ණයෙන් ම ගිල දැමුවේය.

බාර් කීපර් පුද්ගලයාට කෑගැසුවේය. "ඔබ දැක්කද ඔබේ වඳුරා මේ දැන් කළේ මොකක්ද කියලා?"

"නැහැ, මොකක්ද?" පුද්ගලයා ඇසුවේය.

"ඌ මේ දැන් මගේ බිලියඩ් බෝලයක් සම්පූර්ණයෙන් ම ගිල්ලා" බාර්කීපර් පැවසීය.

"ආ... ඒක මට පුදුමයක් නෙවෙයි." පුද්ගලයා පිළිතුරු දුන්නේය."පේන්න තියෙන හැම දෙයක්ම ඒ මෝඩයා කනවා. බිලියඩ් බෝලෙටයි අනෙක් ඒවටයි මම ගෙවන්නම්" යැයි පැවසූ ඔහු සිය බිල ගෙවා දමා පිටත්ව ගියේය.

දෙසතියකට පසුව ඔහු යළි ඒ අවන්හලට පැමිණියේය. එවිටද ඔහු සමග ඒ වඳුරා සිටියේය. ඔහු මත්පැන් ඇනවුම් කළ අතර වඳුරා යළි බාර් එක වටේ දුවන්න පටන් ගත්තේය.

පුද්ගලයා බීම පානය කරමින් සිටින අතරදී වඳුරාට චෙරී ගෙඩියක් හමුවිය. එය ඩැහැගත් ඌ චෙරී ගෙඩිය පස්සා පැත්තට ඇතුළු කර, යළි එළියට ගෙන එය කා දැමුවේය.

බාර්කීපර්ට මහත් පිළිකුලක් ඇති විය. "ඔබේ වඳුරා දැන් කළ දේ ඔබ දුටුවාද?" ඔහු එම පුද්ගලයාගෙන් විමසුවේය.

"ඒ පාර මොකක්ද?" පුද්ගලයා පෙරළා ප්‍රශ්න කළේය.

"ඌ චෙරී ගෙඩියක් උගේ පස්ස පැත්තෙ ගහලා, ආයෙත් ඒක එළියට අරගෙන කෑවා" බාර්කීපර් කීවේය.

"ආ... ඒක මට පුදුමයක් නෙවෙයි" පුද්ගලයා පැවසීය. "ඌ තාමත්, පේන්න තියෙන හැම දෙයක්ම කනවා. නමුත් අර බම්බු බිලියඩ් බෝලය කාපු දවසේ පටන් යමක් කන්න ඉස්සෙල්ලා ඌ ඒක මැනලා බලනවා."

Photoshop

එක් කාන්තාවක් පැරණි පින්තූරයක් ද රැගෙන ඡායාරූප ශාලාවේ කවුන්ටරය හමුවේ පෙනී සිටියේය.
‘මේ මගෙ මැරිච්ච මහත්තයගෙ පින්තූරේ. ඒක හොඳට පැහැදිලිව ලොකු කර ගන්ඩ මට ඕනෙ.’ කවුන්ටරයේ සිටි කළමනාකරු අමතා ඇය කීවාය.
‘ඔව් නෝනා, අපිට පුළුවන් ඒක කරලා දෙන්ඩ.’ කළමනාකරු කීවේය.
‘හැබැයි මේකෙ දාලා තියෙන තොප්පියට මං කැමැති නැහැ. ඒක අයින් කරලා දෙන්ඩ ඕනෙ.’ කාන්තාව කීවාය.
‘ඔව් ඒකත් කරලා දෙන්ඩ පුළුවනි. නෝනා කරුණාකරලා මට කියනවද මහත්තයා කොහොමද කොන්ඩේ පීරලා තිබුණේ කියල.’ කළමනාකරු විමසීය.
‘ඒක නං මට හරියට මතක නෑ. ඉතින් තොප්පිය අයින් කළාම ඔයගොල්ලන්ටම ඒක බලා ගන්ඩ පුළුවන් නෙ.’ කාන්තාව තොදොල් බසින් කීවාය.

Speaking parrot

එක කොල්ලෙක් හුරතලේට ඇතිකරා ගිරවෙක්. ගිරවෙක් කිව්වට මූ ගිරා ඇම්ඩෙක්.
අර කොල්ලයි පොරගේ යාළුවො ගැන්සියයි කතා බහ කරන දෙවල් නිසා මූත් පදමට පැහිලා.
ඔය කොල්ලගේ ගෙදෙරට එහා ගෙදර ඉන්නවා අපේ බාසාවෙන් කියතොත් ඇන්ටා පාරක්.
වැඩට යද්දි උනත් ටිකක් සැරට තමා ඇඳුම පැලදුම.

දවසක් මෙ ඇන්ටි වැඩට යන්න එලියට බහින කොට අර ගිරවා
"ආහ් වැඩට යනව වගේ.... ලස්සනයි කියලා හිතේ"
කියලා කියපි. ඇන්ටි කරබාන් ගියාලු.

පහුවදාත් මේ යකා අරයා එලියට බහින කොටම
"ආහ් වැඩට යනව වගේ.... ලස්සනයි කියලා හිතේ"
කියපි. දැන්නන් ඇන්ටිගේ කට්ට රතේ

තුන්වෙනි දවසෙත් දොට් බහින්න උන්නෑ
"ආහ් වැඩට යනව වගේ.... ලස්සනයි කියලා හිතේ"
කියලා කියපි.

එදා සිමාව පැන්න ඇන්ටි ගිහින් අර ගිරවා අයිති කොල්ලට විස්තරේ කියලා බැන්නා ගිරවා හදා ගනින් කියලා.

කොල්ලටත් නැග්ගා අසූ හාරදාහට. ගියා ගිරවා ඉන්න තැනට
"තෝ ආයෙ එහෙම ඔය බලු කතාව අල්ලපු ගෙදර ඇන්ටිට කිව්වොත් තොව කෑලි කපනවා දැන ගනින්"
පොර කේන්තිය පිට කලා. ගිරවා අන්ද මන්ද වෙලා අහන් හිටියා

පහුවදා ඇන්ටි බැස්සා එලියට, වැඩට යන්න
"ආහ් වැඩට යනව වගේ.... කිව්ව කියලා හිතා ගන්නකො"
ඇඟට පතට නොදැනී ගිරවා කියලා දැම්මා.

මිනී කන්නන්

මිනී කන්නන් සිටින දූපතකට කාන්තාවන් තිදෙනෙක් රැගත් බෝට්ටුවක් පාවී ආවේය.

මෙය ඒ මොහොතේ දූ‍පතේ ඇවිදිමින් සිටි පියෙක් සහ කුඩා පුතෙකු දුටුවෝය. බෝට්ටුවෙන් මුලිම්ම බැස්සේ කෙට්ටු කාන්තාවකි තාත්තේ අපි අර ගෑනු කෙනාව රෑ කෑමට ගමුද?

අපෝ.. පුතේ මරණවටත් පාඩුයි තනිකරම කටුනේ තියෙන්නේ... දෙවනුව ‍බෝට්ටුවෙන් බැස්සේ තරබාරැ කාන්තාවකි.

තාත්තේ.. තාත්තේ අර ගෑණු කෙනානම් අපේ ගෙවල් තුන හතරටම ඇති... එයත් හරියන්නේ නෑ.. මහත වැඩි හින්ත තෙල් ඇති... කෑවොත් අන්තිමට අපිට කොලෙස්ටරොල් හැදෙයි....

තුන්වැනුව බැස්සේ ඉතා හැඩ ඇති සිරැරකින් යුතු සුරෑපීය කාත්තාවකි. තාත්තේ... මේ ගෑනු එක්කෙනා නම් හරිම රස ඇති බලන්නකො ලස්සන. අපි මෙයාව රෑ කෑමට ගමු...

නෑ... පුතේ අපි මෙයාව ගෙදර එක්කගෙන ගිහිං

උඹලගෙ අම්මව රෑ කෑමට ගමු....

Letter from Father

හිරේ හිටපු හොරෙක්ට ගෙදරින් තාත්තා එවපු ලියුමක් ලැබුනා.

"පුතේ අපි දැන් ඉන්නේ හෙන අමාරු අඩියක... අක්කරේක ඉඩමක් තිබුනත් වැඩක් නැ පොළව කොටලා අල ටිකක් වගා කර ගන්නවත් අපිට හයි හත්තියක් නැ. උඹලගේ අම්මයි මායි ඒ තරමට අබලන්... උඹවත් හිටියනන් කොච්චර හොඳද... ඒ කාලේ මේ වත්ත කොටලා ඉවර කරන්න උඹටනන් දවසක්වත් ගත වුනේ නැ."

තාත්තට හැරෙන තෑපැලෙන් පිළිතුරු ලැබුනා.

"තාත්තේ... දෙයියන්ගේ නාමෙට ඔය වත්තට අඩියක්වත් තියන්න එපා ඔන්න... මන් ඔය වත්ත පුරා තුවක්කු, ඩප්පි, අත් බොම්බ, ගෝනි ගනන් වළලලයි තියෙන්නේ මන් හිරේ ඉඳලා ආපුවාම මගේ ගේම් වලට පාවිච්චි කරන්න."

එම ලිපිය ලැබුනු දින රෑ මෙසේ සිදු විය.

"ඇරපිය යකෝ දොර අපි සි අයි ඩී එකෙන්. එකෙක්වත් හෙල්ලෙන්න එපා බාවනවා."

සී අයි ඩී එකේ අය රෑ එලි වෙනකල් වත්ත කොටලා අනිත් පැත්ත හරවලා බැලුවත් තුවක්කුවත් තියා හිස් පතුරං කොපුවක්වත් හොයාගන්න බැරි වු තැන හතර වටේටම බැන බැන ආපහු ගියා.

තාත්තා ආපහු පුතාට ලියුමක් ලිව්වා.

පොලිසිය ඇවිත් මුළු වත්තම කණපිට හරවලා ගියා... අපි දැන් මොකද කරන්න ඕනෙ පුතේ?

හොරාත් ඒකට පිළිතුරු ලියුමක් ලිව්වා.

"තාත්තේ මට කරන්න පුළුවන් දේ මම කලා, දැන් ඉතින් දෙයියනේ කියලා තාත්තා අර එදා කිව්ව අල ටික හිටව ගන්න..."

Gold spoon

තම බිරිඳගෙ අකල් වියෝවෙන් පසු හර්ෂන තනිකඩ ජීවිතයක් ගත කලේය. ඔහුගේ මව අනෙකුත් නෑයන් යාබද ගමක විසූහ. නමුත් හර්ෂන තම විවාහයෙන් දෑවැද්ද වශයෙන් හමුවූ නිවසේම ජීවත් විය.


ජනවාරි පළමුදා හර්ෂන තම මවට දිවා අහාරයට ආරාධනා කලේය. තම පුතාගේ ආරාධන සතුටින් පිළිගත්හර්ෂනගේ මෙහෙකාරිය ඉතා ආකර්ෂණීය මෙන්ම හොඳ හැඩකාරියක් බව දිවා අහාරය අතරතුරදී හර්ෂනගේ මවට දැකගත හැකි විය. මව තම පුතා කැමති රසකැවිලි කිහිපයක්ද සාදාගෙන පැමිනියාය.


මෙහෙකාරිය දුටු වෙලේ සිට මවගෙ ඔලූවෙ දුවන්නට වූයෙ මොවුන් දෙදෙනා අතර මීට වඩා යම්කිසි සම්බන්ධතාවක්්් තිබිය නොහැකිද යන්නය. තම පුතා හොඳ කුකුලෙක් බව හර්ෂනගේ මව හොඳින් දැන සිටියාය.

තම මව තමා දෙසත්, තම මෙහෙකාරිය දෙසත් සැකයෙන් හෙලන බැල්ම එකවරම තේරුම්ගත් හර්ෂන මෙසේ පැවසීය,
“අම්මා හිතන විදිහෙ කිසිම දෙයක් අපි අතරෙ නෑ!, ඒ මගේ වැඩකාරි, එච්චරයි!!”


ඊට දින තුනකට පමන පසු හර්ෂන වෙත පැමිණි මෙහෙකාරිය මෙසේ කීවාය,
“මහත්තයෝ ඔහේගෙ අම්මා දවල් කෑමට ඇවිත් ගිය දවසෙ ඉඳන් අර රිදී හැන්ද කොහේද කියලා නෑ, මහත්තයගේ අම්මා වැර්දිලා එහෙම ගෙනිච්චද දන්නෙ නෑ”

“හ්ම්ම්.. වෙන්න බෑ, කෝකටත් මම ලියුමක් දාලා බලන්නම්” හර්ෂන පිළිතුරු දුනි.


හර්ෂන තම මවට මෙසේ ලිවීය :
“ආදර්ණීය අම්මේ,
මම කියන්නෑ අම්මා අපේ රිදී හැන්ද අරං ගියා කියලා, ඒවගේම අම්මා ඒක ගෙනිච්චෙ නෑ කියලා මම කියන්නෙත් නෑ. මොකද වෙච්ච දේ හැටියට අම්මා දවල් කෑමට ආවට පස්සෙ තමා ඕක නැති උනේ.
හර්ෂන පුතා ”

දින කිහිපයකට පසුව හර්ෂනට තම මවගෙන ලියුමක් ලැබිනි. ඇය මෙසේ ලියා තිබුනාය,
“හර්ෂන පුතේ,
මම කියන්නෑ පුතා වැඩකාර ගෑණිත් එක්ක නිදාගන්නවා කියලා, ඒවගේම පුතා ඒකිත් එක්ක නිදාගන්නෙ නෑ කියලා මම කියන්නෙත් නෑ. මොකද මම ඔය පැත්තෙ ඇවිත් ගියාට පස්සෙ ඔය වැඩකාර ගෑනි තාම එක දවසක්වත් ඒකිගෙ ඇඳෙ නිදාගෙන නෑ. නැතතම් ඔය කියන රිදි හැන්ඳ මෙලහකට හම්බවෙලා.
ආදරණීය අම්මා."

Indian cricket team

මේක ටිකක් පරන කතාවක්. අනූ ගණන්වල අග භාගයෙ වෙච්ච දෙයක්. ඉන්දියාව ක්‍රිකට් මැච් එකක් පරාද උනාම මොකො වෙන්නෙ කියල කවුරුත් දන්නවනෙ. ඉතින් දවසක් පිටරට තිබ්බ සීරීස් එකක් මෙගොල්ලො පැරදිල දැන් ගෙදර එන්න බයේ ඉන්නවලු. ගුටි කන්න වෙයි කියල. මේ අතරෙ ටීම් එකෙ ඉන්න අනිල් කුම්බ්ලෙ කල්පනා කලා ඉන්දියාවට ගිහින් ගුටි නොක ඉන්න විදිහක් ගැන. කුම්බ්ලෙ හිතුව ගෑණියෙක් විදිහට වෙස් මාරු කරගෙන ගියොත් ෂේප් වෙන්න පුලුවන් වෙයි කියල. ඉතින් මෙයා ඔන්න ගෑනියෙක් විදිහට වෙස් මාරු කරගෙන ඉන්දියාවට ආවා.

එයාර්පොර්ට් එකේ හිටපු කවුරුවත් මෙයාව අදුර ගත්තෙ නෑ. ඉතින් කුම්බ්ලෙට හරි සතුටුයි. "හූ......හූ... මම බේරුනා. අනිත් එවුන්ට හොද වැඩේ වෙන්නෙ.." කියල එයා තනියෙම හිතුවා. ඒත් ටිකක් දුර එද්දි එයා දැක්ක එක ගෑනු කෙනෙක් එය දිහා හොදට බලාගෙන ඉන්නවා කියල. කුම්බ්ලෙට හිතුන " යකො මාව අදුරගත්තවත්ද? වෙන්න බෑ.. නිකන් බලනව වෙන්න ඇති" කියල. ඒත් ඒ ගෑනි කුම්බ්ලෙ දිහාවම බලගෙන ඉන්නවා. ඒ මදිවට මෙන්න බොලේ දැන් පස්සෙන් එනවා. "මළ කෙලියයි." කුම්බ්ලෙ මොකුත් නොදන්න ගානට යන්න ගත්තා.

"මේ ... මේ.... පොඩ්ඩක් ඉන්න." මෙන්න අර ගෑනි කතා කරනවා.

කුම්බ්ලෙටත් කරගන්න දෙයක් නෑ. වෙන දෙයක් වෙද්දෙන් කියල නැවතුනා....

"මේ .. මේ... ඔයා කුම්බ්ලෙ නේද???....." අර ගෑනි අහපි....

මල මගුලයි... යකො මෙකි කොහොමද ඒක දන්නෙ......කුම්බ්ලෙට ෆුල් අප්සෙට්..... ඒත් එයා මොකුත් නොදන්න ගානට...

"නෑ... නෑ..... මම කුම්බ්ලෙ නෙමේ.මම ගෑනු කෙනෙක්නෙ." කියල කිව්වලු..

"නෑ... නෑ..... ඔයා කුම්බ්ලෙ තමයි. ඔයා වෙස් මාරු කරගෙන ඉන්නෙ. මට අදුර ගන්න පුලුවන් " කියලා ඒ ගෑනි කිව්වා.

"නෑ... නෑ.. මම කුම්බ්ලෙ නෙමේ." කුම්බ්ලෙ කියනව.

"ඔයා කුම්බ්ලෙම තමයි." අර ගෑනි කියනව..

ඉතින් බැරිම තැන කුම්බ්ලෙ අර ගෑනිගෙ කනට කරල හෙමින් සැරේ ඇහුවලු..

" නOගි... මම කුම්බ්ලෙ තමයි... ඒත් ඔය කොහොමද අදුර ගත්තෙ?? " කියල..

එතකොට ඒ ගෑනි ගෑනු කට හඩින්ම කියාපි...

"ඇයි මචන්. මම ටෙන්ඩුල්කාර්නෙ"

Nice answer

හැමෝම අහලා ඇතිනේ අළු බඳුන ක්‍රිකට් තරඟාවලිය ගැන. මේ කාලෙකට ඉස්සර ඒකෙදි උන සීන් එකක්.
ඕස්ට්‍රේලියාවේ විකට් කීපර් හිටියේ රොඩ්නි මාෂ්. එංගලන්තේ විකට් 1 ක් ගිහින් ඊළඟට බැට් කරන්න අවේ ඉයන් බොතම්.. ආපු ගමන් මෑන්ව මෙන්ටලි වට්ටන්න හිතපු රොඩ්නි මාෂ් මිනිහගෙන් ප්‍රශ්නයක් ඇහුවා.

"කොහොමද?? උඹේ ගෑනියි මගේ ළමයිනුයි සනීපෙන්ද ???"

ඕකට බොතම් උත්තරයක් දුන්නා මෙන්න මෙහෙම.

"ගෑනි නම් සනීපෙන්. හැබැයි ප්‍රශ්නේ තියෙන්නේ ළමයි අන්ගවිකලයි "

Poor Policeman

ඔන්න එකමත් එක කාලෙක හිටියලු ඥාණපාල කියල රියල් අණ්ඩපාල පොරක්. මු වැඩ කරන්නේ කොළඹ තිබ්බ ගාර්මන්ට් එකකලු. ඔන්න දවසක් මු මහා රෑ වෙනකන් වැඩ කරාලු. වැඩ කරලා ඉවර වෙලා ගෙදර යන්න බලනකොට මහා රෑ බස් නෑලු. දැන් මුට හෙනම අවුල ඌ ගියාලු ළඟ තිබ්බ යාලුවෙකුගේ ගෙදරට, ගිහිල්ල යාළුවගේ බයිසිකලේ ඉල්ලා ගත්තලු. හැබැයි මිනිහ ගාව හෙල්මට් එකක් නෑලු. දැන් ඉතින් මොනවා කරන්නද,, මේ මහා රෑ පොලිසියෙන් නෑ කියල හිත හදා ගෙන මු ගෙදර එන්න ආවලු. ඔහොම ටික දුරක් එනකොටම ඉස්සරහ ඉන්නවලු පොලිසියෙ රාලහාමි කෙනෙක් . මු දැක්කේ නෑ වගේ යන්න හදනකොටම අහුනලු විසිල් පාරක්. මළ කෙළියයි, පොලිසියෙන් මුව දැකල. දැන් ඉතින් මොනවා කරන්නද කියල හිත ගෙන මු බයිසිකලේ නවත්තල බැහැල ගියාලු රාලහාමි ලඟට. රාලහාමි මුට හෙන සද්දයක් දැම්මලු හෙල්මට් නැති එකට. දාලා මුට දඩ ගහන්න ඕනේ කියල පොත අරගෙන දඩ කොලේ ලියන්න ඇහුවලු මුගෙන් නම,
"කියනවා බලන්න තමුන්ගේ නම",
ඉතින් අපේ ඩයල් එක කිව්වලු ඥාණපාල කියල.
"ඥාණපාල ආ..... ඥාණපාල.... මාරු නමක්නේ තමුන්ට තියෙන්නේ "
කියල රාළහාමි මුගේ නම ලියන්න හදනවලු එත් ලියන්නේ නැලු. දැන් රාළහාමියට මාර චාටර් එක, මු ""ඥාණපාල"" ලියන්න දන්නේ නැලු.
අපේ "ඥාණපාල"ටත් තෙරුනලු සීන් එක. මිනිහත් සද්ද නැතුවම හිටියලු. ඔන්න ඉතින් රාලහාමිට ගණදෙවි නුවන පහල වෙලා "ඥාණපාල" දිහාට හැරිලා කිව්වලු,
"අයිසේ ඥාණපාල මම තමුසෙට මේ පාර සමාව දෙනවා අයිත් එහෙම මට අහු වෙන්නේ නෑ" කිව්වලු.
ඊට පස්සේ රාළහාමිය අයිත් මුව අහු වෙයි කියල හිතල ගෙදර ගිහින් "ඥාණපාල" ලියන්න පුරුදු වෙලා අවුලු. ඔන්න ඊළඟ දවසෙත් රෑ වෙලා "ඥාණපාල" හෙල්මට් නැතුව එනවලු. රාලහාමි හෙන පොර වගේ විසිල් එක ගහල
"ආ ඥාණපාල මෙහෙ එනවා මෙහෙ එනවා." තමුසෙට අද මගෙන් ගැලවීමක් නෑ කියල පොත අරගෙන හෙන පොර වගේ නම ලිව්වලු "ඥාණපාල" කියල. ඊට පස්සේ ඇහුවලු
දැන් කියනවා තමුන්ගේ පදිංචිය කොහෙද කියල??
අපේ ඥාණපාල හෙන ගල් ආඳානේ ඒ නිසා මිනිහ එක පාරටම කිව්වලු කොම්පඤ්ඤවීදියේ කියල.
එක ඇහුව විතරයි රාළහාමියට කර ගන්න දෙයක් නැලු. මු එක ලියන්න දන්නේ නැලු. දැන් රාළහාමියට පට්ට මළලු. මුට කිව්වලු "තෝ #@@*#@ අයිත් එහෙම මට අහුවෙන්න එපා දැන් පල" කියල. ඔන්න ඉතින් අපේ අහිංසක රාලහමිය ගෙදය ගිහින් කොම්පඥ්ඥවීදිය ලියන්න පුරු වෙලා ආවලු. ඔන්න් ඊළඟ දවසෙත් අරු එනවලු හෙල්මට් නැතුව, රාලහමිය මේ පාරත් විසිල් එක ගහල
"ආ කොම්පඥ්ඥවීදියේ ඥාණපාල මෙහෙ එනවා අද නම් තමුසෙට මගෙන් ගැලවෙන්න බෑ. කිසිම සමාවක් නෑ", කියල ලියන්න ගත්තලු.
මෙන්න බොලේ අර දෙකම ලිව්වට පස්සේ තියෙනවලු රස්සාව ලියන්න. මු ඇහුවලු "කියනවා තමන්ගේ රස්සාව බලන්න".
ඥාණපාල පැනපු ගමන් කියපි ස්පාඤ්ඤයට පිපිඤ්ඤායි
රතිඤ්ඤායි පටවනවා කියල.
එක ඇහුන විතරයි රාලහමිය මුගේ හත්මුතු පරම්පරාවේ එකෙක් නැර මතක් කරාලු.

Udurawana went to Colombo

Udurawana went to Colombo for official matter and called to his house over phone. Servant had taken the receiver.

Udurawana: Who is speaking?

Servant : Servant Sir.

Udurawana: Where is the Madam?

Servant: She is sleeping with her husband in bedroom.

Udurawana: What? I am her husband came to Colombo today.

Servant: What can I do now sir?


Udurawana: Open the cupboard, pick the Gun, shoot both of them, come back and tell me, till then I am waiting in the line. After some time ... there come 2 shooting sounds ... after that ...



Servant: Yes, I did Sir. But what can I do next Sir?

Udurawana: Open the back door, throw both of them into the swimming pool

Servant: There is no swimming pool in our house Sir

Udurawana: What.....? No swimming pool?

Servant: Yes Sir

Udurawana: Sorry, wrong number !!!!!!!!

වීණා වාදනය

වික්‍රමාරච්චි සහ ඩග්ලස් දෙදෙනාම වාසය කළේ එකම බෝඩිමකය. ඩග්ලස් පුරුද්දක් ලෙස සෑම දිනෙකම බොහෝ රෑ බෝ වනතුරු වීණා වාදනය කළේය. දිනක් වික්‍රමාරච්චි ඩග්ලස් අමතා මෙසේ ඇසීය.
‘ඇයි තමුසෙ ගුවන් විදුලියෙ වීණා වාදනය කරන්ඩ යන්නෙ නැත්තෙ?’ ඩග්ලස් ගේ සිතෙහි එම පැනයෙන් මහත් උද්දාමයක් හට ගත්තේ ය. ඔහු ඉන් පිබිදී ආඩම්බරයෙන් සිනාසෙමින් මෙසේ ඇසීය.
‘ඇයි බං එච්චර හොඳට වීණා වාදනය කරනවද?’
‘නෑ ඒකමත් නෙමෙයි. තමුසෙ රේඩියෝ එකේ වීණා වාදනය කරන කොට අඩු ගණනෙ මට රේඩියෝ එක වහල දාන්ඩ පුළුවන් නෙ.’ වික්‍රමාරච්චි කීවේ කෝපය සඟවා ගනිමිනි.

Medical report

සුනිමල්ට රෝහලෙන් දුරකථන ඇමතුමක් ලැබුනේ ඔහුගේ වෛද්‍ය වාර්තාව සම්බන්ධයෙනි


ඩොක්ටර් : සුනිමල් මට ඔයාට හොඳ ආරංචියකුයි නරක ආරංචියකුයි දෙකක් තියනවා කියන්න

සුනිමල් : හොඳ එක ඉස්සෙල්ල කියන්නකො ඩොක්ටර්

ඩොක්ටර් : ඔයාට එක දවසක් තියනවා ජීවත් වෙන්න

සුනිමල් : මොනවා.... එතකොට නරක ආරංචිය...

ඩොක්ටර් : අපිට ඔයාට ඊයෙ කෝල් කරන්න බැරි උනා...

Heaven and Hell

Heaven and Hell

After a accident

After a big accident, a man was crying : O God! I have lost my left hand?
Amda : Control yourself my friend. Don’t cry. See that man. He has lost his head. Is he crying?

Best Police in this universe.

ඔන්න දවසක් එකරටක තරඟයක් තිබ්බලු හොඳම පොලීසිය තොරන්න.ඕකට ඇමරිකවෙන් .එංගලන්තෙන් රුසියවෙන් හොඳම් පොලිස් භටයො එවිත් හිටියලු.ඒත් ලංකවෙන් ගිහින් හිටියෙ සාජන්ලා දෙතුන් ඩෙනෙක් විතරලු.

තරඟ නීති වල හෙටියට විනිශ්‍ය මණ්ඩලය විසින් පුදුම වේගෙන් යන හාවෙක් කැලේට නිදහස් කරනවලු.ඌව අල්ලන් එන්නලු තියෙන්නෙ.ඇමරිකවෙ අය පලවෙනියට ගියලු එයාලගෙ සමහර අය හෙලිකොප්ටරේකුත් අරන් ගියාලු.ඒත් හොයාගන්න බෙරි වෙලා කස්ටිය අයෙත් අවලු.ඔන්න දෙවනි හාවා වත් දැම්මලු,රුසියව චීනය ඔහොම ඔහොම පිලිවලට ගියත් හොයගන්න හම්බුනේ නැහැලු.ඔන්න දැන් අපේ ලොක්කල යන්න ලෑස්ති වෙනවලු.
විනිශ්‍ය මන්ඩලේ ඇහුවලු ඔයාලට මොනවද ඕනෙ කියලා. මහත්තයො අපිට හොඳ බැටන් පොලු 2ක් දෙන්න.විනිශ්‍ය මණ්ඩලය පුදුම වුනාලු.ඔන්න දැන් කට්ටිය කෙලෙට ගිහින් පෙය භාගෙකට පස්සෙ එනවලු තඩි වලහෙක් කරේ තියගෙන.ඇවිල්ල බිම ඇදබෑවලු.හරි සර් මෙන්න ඉන්නව හාවා.විනිශ්‍ය මණ්ඩලයෙ කට්ටියට හරිම හිනාලු.සර්ලට විස්වස නෑ නෙ.කියල පොලිසියෙ සෙට් එක වලහට බැටන් පොලු වලින් නෙලන්න පටන්ගත්තලු.
කියහන් කියහන් කියලා.එතකොට වලහ කිව්වලු ගහන්න එප සර් මම හවෙක් මම හවෙක් කියලා

How brave is he..

දවසක්, හීනියට සෙට් වී පසුව තරමක් වැඩි කරගත් සත්තු වත්තේ මුරකරු බමන මතින් ගෙදර යාමට මැලිකමක් දැක්වූයේ තම බිරිද සිහි වීමෙනි. ටිකක් නිදාගෙන වෙරි මත අඩු වූ පසු ගෙදර යන්නට සිතු මුරකරුවා නිදාගන්නට සුදුසු ස්ථානයක් සොයාගත නොහැකි වූ තැන “මොනවා වුණත් කමක් නෑ” යයි සිතා හෙමින් සීරුවේ සිංහයාගේ කූඩුවට රිංගා නිදාගන්නට විය.
මඳ වේලාවක් ඉවසා වදාරා බැරිම තැන සැමියා සොයා සත්තු වත්තට පැමිණි මුරකරුවාගේ බිරිඳ සිංහ කූඩුවට වී සැපට නිදා සිටින තම සැමියා දැක මෙසේ කියා යන්නට ගියාය.
නෙදකින් බයගුල්ලා. . බීලා ගෙදර එන්ඩ බයේ. . . සිංහ කූඩුවට වෙලා නිදි....

Governor

එක්‌තරා රටක ආණ්‌ඩුකාරයෙක්‌ එරට පිස්‌සන්කොටුව නැරඹීමට ගියේය.
"ඔහේ කවුද?" එක්‌ පිස්‌සෙක්‌ ඔහු ඉදිරියට පැමිණ ඇසුවේය.
"මම තමයි මේ රටේ ආණ්‌ඩුකාරයා."
එවිට මඳ සිනහවක්‌ පෑ පිස්‌සා මෙසේ පැවසීය.
"අපිත් ආපු දවස්‌වල නම් කිව්වේ ඔහොම තමයි. නමුත් ඉන්ජෙක්‌ෂන් දෙකක්‌ තුනක්‌ වැදුනහම ඕක හරියයි..."

High grade Fever

අසනීපයෙන් පසු වූ නිහාල් ගේ උණ බලා වැරදි ලෙස උණ කටුව කියැවූ අනෝමා බියට පත්ව වහාම තම පවුලේ වෛද්‍යවරයාට දුරකතන ඇමතුමක් දුන්නාය.

අනේ ඩොක්ටර් ඉක්මන් කරලා එනවද? මගෙ මහත්තයගෙ උණ අංශක එකසිය විස්සට නැඟලා.

එහෙනං මිසිස් අනෝමා මට ඇවිත් වැඩක් නැහැ. ගිනි නිවන හමුදාවට කෝල් කරන්න.වෛද්‍යවරයා වහා පිළිතුරු දුන්නේය.

It is law

මහේස්ත්‍රාත් වරයා- ''පොලිස් කාන්තාවක ගේ රාජකාරියට බාධාකිරිම බරපතල වරදක් බව තමා දන්නේ නැද්ද''

විත්තිකරැ- ''දන්නවා ස්වාමිනි ඒත් එයා මගෙ හැදුනුම් පත බලල ලිපිනය ලියාගත්තා.''

මහේස්ත්‍රාත් වරයා- ඊට පස්සේ

විත්තිකරැ- ''මං කිව්වෙ ගෙදර ගැනිට අහුවෙන හින්දා ඒ ලිපිනයට ලියුම් එවන්න එපා කියල''

How to buy?

බණ්ඩප්පු හද්දා පිටිසර ගොවියෙකි. ඔහු දිනක් තම අට හැවිරිදි පුතුද සමග එළදෙනක් මිලදී ගැනීමට ගියේය. එහිදී එළදෙනගේ හිසේ සිට වලිගය දක්වාම
අතගා බැලූ බණ්ඩප්පු ඇයගේ කටත් හැර බැලුවේය.

" ඇයි තාත්තේ ඔය ? "

" එහෙම තමයි පුතේ... සල්ලි දීලා යමක් ගන්න කලින් හොඳට හොයලා අතගාල බලන්න ඕන. විශේෂයෙන්ම පණ ඇති සතෙක් ගන්න යනකොට.
තේරුණාද ? "බණ්ඩප්පු පුතාට කියා දුන්නේය.

දින කීපයකට පසු බණ්ඩප්පු එළවලු කොරටුවේ වැඩ කරමින් සිටියදී ඔහුගේ පුතා හති දාමින් දුවගෙන අවේය.

" තාත්තෙ... තාත්තේ...... අන්න අර ටවුමෙ කඩේට අලුතින් ඇවිත් ඉන්න අයියා අපේ අක්කව සල්ලිවලට ගන්න ඇවිල්ලා. ඉක්මනට යං !! "

Airport

අතිශයිනම රූමත් තරුණියක් නවීනම පන්නයේ ඇඳුමකින් සැරසී රාත්‍රී සමාජ ශාලාවට පැමිණියාය. ඒ වනවිටත් සමාජ ශාලාවේ සිටි පිරිසෙන්
වැඩිම දෙනෙක් ඇය දෙසට නෙත් යොමු කළෝ වූහ. ඒ ඇයගේ තුණු සපුවේ වැඩි කොටසක් හොඳින් නිරාවරණය වී තිබුණු බැවිනී.

සුළු වෙලාවකින්ම ඇය හා මිතුරුවුණු තරුණ පිරිසක් ඇය වටකොට ගත්හ. ඔවුහූ අල්ලාප සල්ලාපයේ යෙදෙන්නට වූහ. එහෙත් එක් තරුණයෙක්
පමණක් කතාබහට සහභාගි නොවී ඇයගේ කරේ පළඳා තිබුණු සිහින් රන් මාලය දෙස ආසාවෙන් බලා සිටින්නට විය. ඒ රන් මාලය අග කුඩා
අහස් යානයක ආකෘතියක් එල්ලෙමින් තිබුණී.

තරුණිය මේ නිහඬ තරුණයාවත් කතාවට ඈඳාගන්නට සිතා මෙසේ විමසුවාය.

" මට පේන්නේ ඔයා ප්ලේන් වලට හරි ආසයි වගේ. ඊක නේද ඔච්චර ආසාවෙන් මේක දිහා බලන් ඉන්නේ..... ? "

" නෑ... නෑ.. මං බලන් හිට්යේ ප්ලේන් එක දිහා නෙවෙයි. ඒක නවත්තලා තියෙන එයාර්පෝට් එක දිහා. "

Thirst?? Drink water!

යාළුවො දෙන්නෙක් වැවක් අයිනෙ හීල් හෙවණක වාඩිවෙලා " ත්‍රෛලෝක විජයපත්‍රම් " සුරුට්ටුවක් බොන්න පටන් ගත්තා.
මේ දෙන්නා මාරුවෙන් මාරුවට සුරුට්ටුව උරන දිහා වඳුරෙක් බලන් හිටියා. ඌටත් ආස හිතුණා සුරුට්ටුව උරලා බලන්න.

ටික වෙලාවක් යනකොට " කර්පට් " වෙලා හිටිය යාළුවො දෙන්නා ලඟට වඳුරු නාම්බා ඇවිත් සුටුස් ගාලා සුරුට්ටුව උදුර ගෙන
කැලේට පැන්නා.

දැන් ඔන්න ඌත් ගහක අත්තක් උඩට වෙලා සුරුට්ටුව උරනවා. පොඩ්ඩක් වෙලා යනකොට වඳුරටත් අමත පදං.

වඳුරා " ෂපාන් " එකේ ගහේ අත්තක් උඩ දිගාවෙලා ඉන්නවා. එතකොට ඔතනින් යන්න ආවා කටුස්සෙක්. කටුස්සා බැලුවා කවදාවත් නැතුව
වඳුරා මොකෝ ඇලට් එකක් දාලා ඉන්නේ කියලා. කටුස්සා වඳුරට කතා කරා.

" ෂ් ... ෂ් ... "

වඳුරා යාන්තමට බෙල්ල හරවලා සද්දෙ ආපු දිහාව බැලුවා. හොඳට වැදිලා හිටිය වඳුරගේ ඇස් දෙක රතුම රතු පාටයි. බාගෙට පියවිලා.

" මොකෝ ... ? " වඳුරා වෙරිමරගාතෙන් ඇහුවා.

කටුස්සත් මුකුත්ම හිතාගන්න බැරුව බලන් හිටියා.

" ඕනෙද ... " වඳුරා සුරුට්ටුව පෙන්නලා ඇහුවා.

" මොනවද ඔය ... ? " කටුස්සා ඇහුවා.

" ෂ් ... ෂ් ... හෙමින් .. හෙමින් ......... ගංජා ... . නියම ආතල් එක මල්ලී ... ෂා....... " වඳුරා කිව්වා.

ඒ කතාව ඇහුණම කටුස්සටත් ආස හිතුණා. ඔන්න ඌත් සුරුට්ටුව ඉල්ලගෙන උගුරු හත අටක් ඇද්දා. දැන් කටුස්සටත් හොඳට සූර්.

දන්නවද ? ගංජා බිව්වම උගුර කට වේලෙනවා. තිබහකුත් දැනෙනවා. දැන් කටුස්සටත් තිබහයි.

" නැ..ද්..ද.. අයියා ව..තුර ටික..ක්.... ම්..මාර තිබ්..බහයි.... ! " කටුස්සා වඳුරගෙන් ඇහුවා.

" ව්..ව..තුර..... ? " ආතල් එක කඩා ගන්න අකමැති නිසා, වදුරා වැව පැත්තට අත දික් කරා.

ඔන්න කටුස්සා සුරුට්ටුව වඳුරටම දීලා වැව පැත්තට යනවා වතුර බොන්න. යනවා නෙමෙයි, පාවෙනවා.

මේ අමුතු කටුසු වෝක් එක දැක්ක වැව් ඉවුරෙ හිටපු තඩි කිඹුලෙක්. වෙනදට කිඹුලව දැක්කම දුවන කටුස්සා, අද ගානක් නැතුව ඔහේ ලඟට එනවා.
කිඹුලට උතුර දකුණ මරුවුනා සීන් එකට !

" මොකෝ කටුසු මල්ලී ... " කිඹුල ඇහුවා.

" මාර තිබහයි අයියා... ගත්තා නියම ආතල් එකක්. "

" ආතල් එකක්.... ? "

" ඔහොමම යන්ඩ අයියා. අර ගහ උඩ ආන් ඉන්නවා වඳුරු අය්යා. එයා ළඟ තමයි බඩු තියෙන්නේ... "

කිඹුලට පාර පෙන්නලා කටුස්සා වතුර බොන්න ගත්තා. කිඹුලා ගහ යටට යනකොටත් වඳුරා ඇලට් පාර දාගත්ත ගමන්මයි. කිඹුලා වඳුරට කතා කළා.

" ෂ් ... ෂ් ... "

සූර් පිටම වඳුරා යන්තමට ඇස් ඇරලා බැලුවා විතරයි, දැක්කේ කිඹුලව.

" අ..ඩ්..ඩෝ.... උඹ ඔච්චර ඉදිමෙනකල් වතුර බිව්වද යකෝ ....... ? "

වඳුරා පුදුමවෙලා ඇහුවා.

Do you have faith?

සෑම සති අන්තයකම ගොල්ෆ් කීඩා කිරිමට පුරුදු වී සිටි අයෙක් දිනක් තම බිරිඳවද ගොල්ෆ් කීඩා කිරීමට කැටුව ගියේය.

ඔහු බිරිඳට ක්‍රීඩා කරන ආකාරය කෙටියෙන් පැහැදිලි කරදුනි. ඇය තම මුලු වෙරම යොදා පන්දුවට දුන් පහරින් එය පිටියට යාබද නිවසක ජනේලයක්ද බිඳගෙන ඇතුලට වැටුනි.

තම බිරිඳ දෙසට හරුනු සැමියා, "මම ඔහේට කිව්වනෙ පරිස්සම් වෙන්න කියලා!, දැන් ගිහින් බලමු ඔහේගෙ කෙරුවාවෙ දඩේ කොච්චරද කියලා!!" යැයි අමනාපයෙන් පැවසීය.

යුවළා අදාල නිවසට ගොස් දොර තට්ටු කලවිට, "ඇතුලට එන්න" යැයි ගොරෝසු හඬක් කීය.

දොර ඇරගෙන ඇතුලට ගිය ඔවුන්ට, නිවස පුරා විසිරුනු වීදුරු කැබලි හා ඒ අතරම වැටී බිඳී තිබුනු පෞරාණික(antique) බෝතයක්ද දිස් විය.

"ඕගොල්ලොද මේ බෝලෙ මෙහෙට ගහල මේවා කැඩුවේ??" එහි සෝපාවක වැතිර සිටි මිනිසෙක් ඇසීය.

"ඕහ්... අපෙන් වෙච්ච වැරැද්දට සමාවෙන්න" සැමියා සමාව ඉල්ලා සිටියේය.

"නෑ නෑ, සමාව ඉල්ලන්න ඕනා නෑ. හරිනම් මමයි ඕගොල්ලන්ට ස්තූති කරන්න ඕනා. මොකද මම බහිරවයෙක්, මම අවුරුදු දහස් ගානක් තිස්සෙ ඔය බෝතලේ ඇතුලෙ හිරවෙලා හිටියෙ. ඕගොල්ලො හින්දයි මම නිදහස් උනේ. මං ගාව වර 3ක් තියෙනවා. මම ඔහේලා දෙන්නට එකගානෙ දෙන්නම්, ඒ වගේම ඔගොල්ලන්ගෙ අකමැත්තක් නැත්තම් ඉතිරි එක මම තියාගන්නම්" යැයි සෝපවෙ වැතිර සිටි මිනිසා පිළිතුරු දුනි.


"හප්පා!, මේක මාරයිනෙ" යැයි පැවසූ සැමියා මද වේලාවක් කල්පනා කිරීමෙන් අනතුරුව මෙසේ කීය, "මට ජීවිතකාලය පුරාම, හැම අවුරුද්දකටම රුපියල් කෝටියක් ගානෙ ලැබෙන්න ඕනා!"

"අයියෝ, ඕක මොකද්ද. ඕක මට සුළු දෙයක්. ඔන්න එහෙනම් ඔහේ ඉල්ලපු එක එහෙම්ම ලැබෙවි ඒවගේම මම ඔහේට නීරෝගීව බොහෝකල් ජීවත් වෙන්න කියලත් ප්‍රාර්ථනා කරනවා!" යැයි බහිරවයා පිළිතුරු දුනි.

"හරි, දැන් නෝනගෙ වාරය. නෝනට මොකද්ද ඕනා??" බහිරවයා බිරිඳගෙන් ඇසීය.
මද වේලාවක් කල්පනා කිරීමෙන් අනතුරුව, "මට ලෝකෙ හැම රටේම ලොකූ මන්දිර ඕනා. ඒවයේ හැම පහසුකමක්ම තියෙන්න ඕනා. ඒවගේම ගෙදර දොරේ හැම වැඩකටම සේවකයො ඉන්නත් ඕනා" යැයි කීවාය.

"හොඳයි, ඒනම් එකත් උනා කියලා හිතගන්න. ඒවගේම ඔහේගෙ මන්දිර ස්වාභාවික විපත් හා සොර සතුරන්ගෙන හැම වෙලේම ආරක්ෂාවෙලා තියේවි" යැයි බහිරවයා කීය.

"හරි, දැන් ඔහේගෙ ප්‍රාර්ථනාව මොකද්ද??" යැයි යුවළ බහිරවයාගෙන් ඇසූහ.

"මම මේ බෝතලේ ඇතුලෙ අවුරුදු දහස්ගානක් හිරවෙලා හිටියා. එච්චර කාලයක් මම කාන්තාකගෙ පහස ලබල නෑ. ඒ හින්ද මම කැමතියි ඔහේගෙ බිරිඳගෙන් ඒක සපුරගන්න!!" යැයි බහිරවයා කීය.

එවිට සැමියා බිරිඳ දෙසට හැරී මෙසේ ඇසීය, "ඩාලිං!, ඔයා දන්නවා දැන් අපි දෙන්නටම සෞභාග්‍යය උදාවෙලා තියෙනවා, ඒ වගේම ලෝකෙ වටේම මන්දිරත්, මොකද කියන්නෙ??"

මද වේලාවක් කල්පනා කල බිරිඳ, "ඔව් ඩාලිං, මේච්චර වාසනාවක් උදාවෙලා තියෙන එකේ මම හිතන්නෑ මේකට අකමැති වෙන්න ඕනා කියලා. ඒත් ඩාලිං ඔයා මොකද්ද කියන්නෙ?" යැයි කීවාය.

"ඩාලිං ඔයා දන්නව මම ඔයාට කොච්චර ආදරේද කියලා, මම උනත් මෙහෙම එකකට මුහුණ දෙනවා" යැයි කීය.

ඉන්පසු බහිරවයා හා බිරිඳ ඉහල මාලයට ගියහ. බොහෝ වේලාවක් ගතවුවත් බහිරවයා තෘප්තිමත් නැත. මේ ආකාර්යෙන් පැය 3ක් පමණ ගතවූ පසු බහිරවයා ඇයගෙන් මෙසේ ඇසීය, "ඔහේලා දෙන්නගෙ වයස එහෙම කොහොමද?"

"ඇයි, අපි දෙන්නටම අවුරුදු 30යි" යැයි ඇය හති දමමින් පිළිතුරු දුන්නාය.

"සිරාවට?! , අවුරුදු 30ක් වෙලත් ඔහේලා තාම මේ බහිරව කතා විශ්වාස කරනවද??"

The Good, the Bad and the Ugly

1. Good: Your wife is pregnant.
Bad: It's triplets.
Ugly: You had a vasectomy five years ago.

2. Good: Your wife's not talking to you.
Bad: She wants a divorce.
Ugly: She's a lawyer.

3. Good: Your son is finally maturing.
Bad: He's involved with the woman next door.
Ugly: So are you.

4. Good: Your son studies a lot in his room.
Bad: You find several porn movies hidden there.
Ugly: You're in them.

5. Good: Your hubby and you agree, no more kids.
Bad: You can't find your birth control pills.
Ugly: Your daughter borrowed them.

6. Good: Your husband understands fashion.
Bad: He's a cross-dresser.
Ugly: He looks better than you.

7. Good: You give the 'birds and bees:' talk to your daughter.
Bad: She keeps interrupting.
Ugly: With corrections.

8. Good: The postman's early.
Bad: He's wearing fatigues and carrying a shotgun.
Ugly: You gave him nothing for Christmas.

9. Good: You son is dating someone new.
Bad: It's another man.
Ugly: He's your best friend.

10. Good: Your daughter got a new job.
Bad: As a hooker.
Ugly: Your co-workers are her best clients.
Way ugly: She makes more money than you do

Blood Test

Blood Test

Are u relaxing?

ඔන්න නිවාඩු දවසක අපේ ඈම්ඩා මුහුදු වෙරල පෑත්තේ ගියලු පොඩි ආතල් එකක් ගන්න ඕනි කියල..පොරත් ගියේ තනියමලු..දත කට මෑදගෙන ගියලු...මොකද ඔය බිකිනි ගහගෙන එන අයව බලන්න පුලුවන්නේ....

ඈම්ඩා ගිහින් වෙරලෙ කෙරවලක පොඩි පෑදුරු කෑල්ලකුත් දාගෙන බියර් එකකුත් ගහගේන ශපාන් එකේ ඉන්නවලු...
ටික වෙලාවක් යද්දී ඔය එක්සයිස් කරන සුද්දෙක් ඈම්ඩා පහු කරන් යන ගමන් ඈහුවලු

ආ යූ රිලෑක්සින්?

ඈම්ඩා උඩ බිම ගියලු....මොකහ ඈම්ඩට වෑඩිය කඩ්ඩ තෙරෙන්නේ නෑ නේ...
කල්පනා කරල ඈම්ඩා කිව්වලු

නෝ කියල...

පස්සේ ඒ සුද්දා හිනා වෙලා ගියාලු..

තවත් සුද්දෙක් ආවලු එක්සයිස් කරන...

මේ සුද්දත් ඈහුවලු

ආ යූ රිලෑක්සින්?

ඈම්ඩා ඒ පාරත් නෝ කියල කිව්වලු...

පස්සේ ඒ සුද්දත් හිනා වෙලා ගියාලු..

මෙහෙම සුද්දෝ 2, 3න් දෙනෙක්ම ඈවිත් අර ප්‍රශ්නයම ඈහුවලු...

ඈම්ඩ හෑම එකාටම නෝ කියල මල පෑනල හිටියේ..

බෑරිම තෑන පෑදුරු කෑල්ලත් අරන් ඈම්ඩා ගෙදර යන්න පිටත් වුනාලු...

ඔහොම යනකොට ඈම්ඩා හිටපු තෑනට පොඩ්ඩක් එහා පෑත්තෙන් ඉන්නවලු තඩි සුද්දෙක් පෑදුරක් දාගෙන වෑල්ලේ නිදා ගෙන...

ඈම්ඩාත් පොඩි හිනා පාරක් දාල පොරගෙන් ඈහුවලු

ආ යූ රිලෑක්සින්? කියල

සුද්දා හිනා වෙලා කිව්වලු යස් කියල

ඈම්ඩට එක පාරටම මල පෑන්නලු

ඈම්ඩා සුද්දගේ ඈගට ගොඩ වෙලා කිව්වලු

ඈ බොල _ _තෝ තෝව හෑම තෑනම හොයනව ගිහින් බලපන්...

Types of කොක්කු

පාලම් කොකා - කෝලම් මඩු වල බිත්තර දමයි

පත්තු කොකා - කොත්තු කෑමට කෑදර කොකුන් විශේෂයකි.

පස් ඇට කොකා- කොස් ඇට කෑමට රුචි විශේෂයකි.

පස්කොල කොකා- කොස් කොලයක් මෙන් වැහැරීගිය කොක් වර්ගයකි

පට්ට කොකා- කොට්ට මත බිත්තර දමන විශේෂ කොක් වර්ගයකි.

පට්ටම් කොකා- කොට්ටම් ගස්වල ලගින කොක් විශේෂයක්.

පාඳුරු කොකා- ඉතාම කුඩා කොක් විශේෂයක්

පාච්චි කොකා- ඉතා දිග කොකුන් වර්ගයකි. දුම් රිය ස්තාන වල බහුලව වෙසේ.

පාදු කොකා - අඩි-කෝදු මත කූඩු සාදන කොක් විශේෂයකි.

 පා කොකා - ඉතාම විරල වඳ වී යාමට ආසන්න කොක් විශේෂයක්.

Pray to God

අයෝමා තම පුතාගේ කාමරය අසලින් යන විට පුතාගේ හඬ ඇසී කාමරයට එබිකම් කළ විට දක්නට ලැබුණේ කතරගම දෙවියන් ඉදිරියේ වැද වැටී මොනවාදෝ මුමුණන තම පුත්‍රයායි’.

‘අනේ දෙවියනේ නේපල්ස් නගරය ඉතාලියේ අගනුවර කරන්න’ මේ විදියට කිහිප සැරයක් කියමින් දොඩවන තම පුත්‍රයා අසලට ගිය අයෝමා,

“මොකක්ද පුතේ ප්‍රශ්නය” යි ඇසුවාය.

“අනේ අම්මා මම ඊයේ ටෙස්ට් එකට ලිව්වේ ඉතාලියේ අගනුවර නේපල්ස් කියලයි’ ඒක එහෙම වෙන්න කියලා මම දෙයියංගෙන් ඉල්ලුවා” යි දරුවා කීවේය.

Gold Commode

දෙසැම්බර් 31 දින මග දිගට පාටි වලින් අඩුවක් නැත....මෙවන් මහඟු අවස්තාවක් ලැබෙනකන් පුන පුනා බලාසිටි කන්තෝරු ඩයල් එකක් එදින මහ රෑ වනතුරුම තම මිතුරන්ගේ ගෙවල් වල කරක් ගසමින් හොඳ හැටි පදම් වී පාන්දර ජාමේ අමාරුවෙන් තම ගේ හොයාගෙන ආවේය....පසුදින නැගිට වැඩට යන්නට ලැස්ති වී තම අතේ බඳින ඔරලෝසුව නැතිවී ඇති බව දැනගෙන ෆුල් නන්නත්තාර් විය...."තමුසෙට අගයක් නෑ...ඇයි අපේ මල්ලිනේ ඔහෙට ඕක දුන්නේ...බලනවා ඕයි අච්චර වටින හොඳ ඔරලෝසුව...කනමදය වගේ බීල කොහේ හරි ගුබ්බෑයමක දාල එන්නැති"

"ආ...මට මතකයි මට මතකයි...කොහේ නමුත් මට මතකයි මම චූ කරද්දී තමයි ඕක ගැලෙව්වේ...ඒ ගෙදර තිබ්බෙ රත්තරං පාට කොමොඩ් එකක්." පොර කීය....

"මට කමන්නෑ.......තමුසේ ඕක කොයි ලෝකෙන් හරි හොයාගෙන නැතුව අද ගෙදර එනව නෙවේ"....සිය ප්‍රිය බිරිඳ එසේ පාන්දරම වරෙන්තු නිකුත් කළාය...

පසුව තමා ඊයේ රෑ ගිය රූට් එක දිගේ ගෙයින් ගෙට යමින් පොර ඔරලෝසුව හොයන්නට විය...
"මෙහේ රත්තරං පාට කොමොඩ් එකක් තියෙනවද ?"
හැම ගෙදරකින්ම ලැබුනේ "නෑ" කියන පිළිතුරයි...

ඔහොම යද්දී එක ගෙදරක කාන්තාවක් එළියේ රෙදි වනමින් සිටියාය ....
"සමාවෙන්න නෝනා...මෙහේ රත්තරං පාට කොමොඩ් එකක් තියෙනවද ?"

එකවරම ඔහු දෙස රවා බැලූ කාන්තාව...ගේ දෙසට ඔලුව හරවා...."ඒයි...හැරී...ඇහුනද....මෙන්න ඊයේ රෑ ඔයාගේ සැක්සෆෝන් එකට චූ කරපු එකා ඇවිල්ලා."......

Get out Dog!!

අපේ කථානායකයට තමයි පොල් සමන් … මේකා අම්බ බොගයා.. ඒ කියන්නේ පොතේම DIAL එකක්.. මූ SCHOOL යද්දිත් කෙල්ලෙක් දිහා ඇහක් ඇරලා බලලා නෑ… මේ හේතුව නිස මූ Campusu ත් ගියා… ගිරවුන්ට Maths එහෙම අමාරු නිසා මූ Select උනේ Physical . ඒ Upset එකට මූ Uni ගිය දවසෙ ඉදන්ම පොතේම් ඉදල Special එකකුත් කරල 1st Class එකකුත් අරන්…

හැබැයි මූ වැදගත්ම දේ අතපසු කරලා.. ඒ කියන්නේ කෙල්ලෙක් SET කරගන්න එ ක.. ඉතින් දැන් ගෙදරටත් මූ මහා වදයක්ලු… නිකන් ගෙදරට නාකි වෙනවනේ… ඉතින් දෙමව්පියෝ බොහොම මහන්සි වෙලා හොද ගෑනු ළමයෙකුත් හොයල.. එයාව බලන්න ගියපු වෙලාවෙනේ මූට මේ භයානක අධෝවාතය SET උනේ..

ඉතින් මොනා කරන්නද.. නවත්ත ගන්න දත් තියෙනව කියලයැ..? මූ මේක කොටස් 3කට කඩල යවන්න PLAN කලාලු.. මුල් කොටස් වලින් අවුල්ද කියලා දැන ගන්නත් පුලුවන්නේ…

ඉතින් මූ මුල් කොටස ඇරියා කියමුකෝ… නිකන් සදාම් හුසේන් ඉරාකයෙදි විෂ දුම් බෝම්බයක් ගැහුව වගේ ගදයිලු.. මූට කරගන්න දෙයක් නෑනේ.. මූ බබා වගේ හිටියලු… කොහොම හරි කෙල්ලගේ තාත්තා…” දුප්:.. බල්ලා” කියලා බැන්නලු.. මූ බයවෙලා Uncle මූටද බැන්නේ කියලා.. බැලින්නම් මුගේ පුටුව යට බල්ලෙක් ඉදල තියෙනව ඌටයි බැනලා තියෙන්නේ…

දැන් අපේ සමනට මාර FUN ලු මොකද ඉතින් බල්ලනේ වැඩේට මාට්ටු වෙලා තියෙන්නේ… ඊලගට මූ කිසි බයක් නැතුව දෙවෙනි කොටසත් ඇරියලු.. ඒ ගමන නම් ඉන්නම බැරිලු.. හරියට බේරේ වැවේ වතුර පනිට්ටුවක් ඇගේ හලන් ආවා වගේලු ගද… ඒ ගමන Uncle බල්ලට බොහොම සැර දැම්මලු එලවන්න . ඒත් බල්ල හෙලවුනේවත් නෑලු…

අපේ බුවාට කොච්චර HAPPY ද කියලා කියන්න ඕන නෑනේ… අනික බල්ලා ගියෙත් නෑනේ.. මූ ඉතින් පොරසේ අන්තිම කොටසත් ඇරියලු..
ඔන්න එතකොටම UNCLE මාරාවේසයෙන් වගේ ඇවිත් බල්ලට පයින් ගහලා එලෙව්වලු.. හැබැයි එලවන ගමන් මෙහෙමත් කිව්වලු..  “ යකෝ පර බල්ලො ඉක්මනට ඔතනින් පල.. තව ටිකකින් ඕකා උඹේ ඇගටම රෙ… (කක්ක කරයී).”

Mom said Go play outside

President Mahinda Rajapaksha joins FaceBook

President Mahinda Rajapaksha joins FaceBook

It's Sri lankan politics

මර්වින් සිල්වා ඇමතිතුමා දිනක් පාසලකට ගියේ උත්සවයක ආරාධිත අමුත්තා ලෙසටය...
උත්සවය අවසානයේ ඔහු පන්ති කමරයකටද ගොඩ වුනි.
පන්තියේ ළමයි අමතා ,
"මේ ළමයිට තියෙන ඕනෙම ප්‍රශ්නයක් මට කියන්න"
සරත් දඩස් ගාල නැගිට මෙසේ කීය,
"මට තියෙනවා ප්‍රශ්න දෙකක් අහන්න"
"ඔව් කියන්න බලන්න" ඇමතිතුමා කීය.
"එක , ඔබතුමා ජන්දය දින්නේ හොරෙන් කියන්නේ ඇත්තද.?
දෙක , ඇයි එහෙම පත් වුනානම් ඉල්ලා අස් නොවන්නේ?"
එසැනින් විවේක කාල සීනුව නාද වුන අතර ළමුන් එලියට ගොස් විවේකය අවසානයේ නැවත පන්තියට පැමිණියේය ...
"හොදයි බෙල් එක ගහපු නිසා මට උත්තර දෙන්න බැරි වුන.හරි දැන් අහන්න ඕනෙම ප්‍රශ්නයක්.." ඇමතිතුමා කීය.
එවර නැගිට්ටේ අනුරය .
"මට අහන්න තියෙනවා ප්‍රශ්න තුනක්..
"එක, ඔබතුමා ජන්දය දින්නේ හොරෙන් කියන්නේ ඇත්තද.?දෙක, ඇයි එහෙම පත් වුනානම් ඉල්ලා අස් නොවන්නේ?
තුන , ඉන්ටවල් එකට කලින් හිටපු සරත් කෝ "

Wisdom of a Captain

මේක මීට වසර 200කට විතර කලින් එංගලන්තයේ සිද්ද වෙච්ච කතාවක්. එංගලන්ත නාවික හමුදාවේ හිටියා බොහෝම ප්‍රසිද්ධ කපිතාන් කෙනෙක්. දවසක් මෙයා එයාගේ යුධ නැවේ නැව් තට්ටුවට වෙලා විවේක සුවයෙන් පසුවෙන කොට නැවේ දෙවන නිළධාරියා මෙයා දිහාවට දුවගෙන දුවගෙන ඇවිත් මෙහෙම කෑ ගැහුවා.

"කපිතාන්තුමනි ප්‍රංශ යුධ නැවක් අපි දිහාට එනවා"

මේක ඇහුව කපිතාන් කලබල උනේ නෑ,බොහෝම සන්සුන්ව මෙහෙම කිව්වා.

"ගිහින් මගේ රතු පාට කමිසය අරන් එන්න"

දුවලා ගිය නැවේ නිළධාරියා කපිතාන් ගේ රතු පාට කමිසය රැගෙන ආ පසු කපිතාන් එය ඇද ගත්තා.මොහොතකින් සටන ආරම්භ වුනා. ද්වන්ධ සටනකින් පස්සේ එංගලන්ත යුධ නැව අති විශිෂ්ඨ ජයක් ලැබුවා.

ජයග්‍රහනය සමරන්න පසුව පවත්වපු සාදයේදී කපිතාන්ට කිට්ටු කරපු නැවේ දෙවන නිළධාරියා කපිතාන් ගෙන් මෙහෙම ඇහුවා

"ඇයි කපිතාන් සටනේදී අදින්න රතු පාට කමිසය ගේන්න කිව්වේ?"

කපිතාන් බොහෝම ගාම්භීරව මෙහෙම උත්තර දුන්නා

"යුද්ධයේදී මම තුවාල වෙලා මගෙන් ලේ ගැලුවොත් ඒ බව දකින අපේ සොල්දාදුවෝ දුර්මුඛ වෙන්න පුලුවනි ඒත් රතු පාට කමිසය ඇන්දාම ඒකෙ පාටත් රතු නිසා සොල්දාදුවෝ මම තුවාල වූවත් ඒ බව දැන ගන්නේ නෑ,එතකොට ඔවුන් දිගටම ධෛර්යමත්ව සටන් කරයි"


මේ සිද්දියෙන් පස්සේ නැවේ දෙවන නිළධාරියා කපිතාන්ගේ රණ ශූරත්වයත් ස්ථානෝචිත ප්‍රඥාවත් ගැන බොහෝම පැහැදුනා. ටික දවසකට පස්සේ නැව් තට්ටුවට වෙලා කපිතාන් සහ නැවේ දෙවන නිළධාරියා සාකච්ඡා කරමින් සිටි ස්ථානයට දුවගෙන ආව සෙබලෙක් මෙහෙම කෑ ගැහුවා.

"කපිතාන්තුමනි... කපිතාන්තුමනි.. ප්‍රංශ යුධ නැව් තිහක් පමන අපි දිහාට එනවා"

මේක අහපු ගමන් නැවේ දෙවන නිළධාරියා පැනපු ගමන් කපිතාන් ගෙන් ඇහුවා

"කපිතාන් තුමනි රතු පාට කමිසය ගේන්නද?" කියලා.

හොදටම කලබල වෙලා හිටිය කපිතාන් මෙහෙම කෑ ගැහුවා.

"රතු කමිසේ නෙවේ බොල අරං වරෙන් මගේ කහ පාට කලිසම "

Parrot in the Air Plane

දවසක්ද බිස්නස් කාරයෙක් ප්ලේන් එකේ ගමනක් යන්න ඉඳගත්ත. අල්ලපු සීට් එකේ හිටියේ ගිරවෙක්.
ටිකක් වෙලා යනකොට ගිරවා කෑගහල කියනවා ' මට විස්කි එකක් ගේනවා ' කියල. මේක දැකපු බිස්නස් කාරයත් කියනවා ' මටත් විස්කි එකක් ඕන ' කියල.

විනාඩි කීපයක් යද්දී ගිරවට මල පැන්න පරක්කු හින්ද.

'මොන මගුලක්ද ඕයි තමුසෙලාගේ ස'විස් එක ? ඕක ඉක්මනට ගේනවා. '

මේක අහපු බිස්නස් කාරයත් හිතුව පොර වෙන්න. ගිරවට එහෙම පුලුවන්නම් මට කොහොම බැරිද කියල මිනිහ කෑ ගහනවා ' මොන හු ---ක්ද යකෝ , කෝ මගේ විස්කි එක ?'
කියල.

ප්ලේන් එකේ කොල්ලෙකුට මල පැන්න මේක අහල. ඌ මොකද කරේ ප්ලෙන් එකේ හැච් එක ඇරලා ගිරවයි මිනිහයි දෙන්නම තල්ලුකරා එලියට.

බිමට වැටෙන ගමන් ගිරවා කියනවා පන බයේ සරමේ චූ ගිහින් ඉන්න බිස්නස් කාරයට , ' උඹ නම් එල කොල්ලෙක් මචන්. පිහාටු නැති එකෙක් ප්ලේන් එකේ ඔහොම සද්දයක් දානවා දැක්කමයි. '

පාඩම : කරන්නන්වාලේ කරන්න එපා. ලොකු උන් පස්සෙන් ගියොත් ඇනගන්න වෙනවා. 

Fun Story by Rodney

A Real Lion??

ඔන් එක චණ්ඩියෙක් වගේ ඩයල් එකක් නැග්ගලු බස් එකකට. නැගලා පොර කියනවලු "සිංහයෙක් බස් එකට නැග්ගෙ ඈ ..........." කියලා. ඉතිං දැන් පොරට ඉස්සරහට යන්න විදියක් නැහැලු සෙනගලු මිනිහා ඒ ගමන කියනවලු. "දැන් සිංහයට ඉස්සරහට යන්න මේ බස් එකේ ඉඩ නෑ එතකොට ......."ඉතින් මිනිහ පච්චයක් එහෙම ගහලා සුදු යකඩ චේන් දෙක තුනක් එහෙම දාලා හෙන මැර ටයිප් එකකට හිටිය නිසා මිනිස්සුත් බය වෙලා ඉඩ දුන්නලු .............

ඊ ලඟට පොර ඉස්සරහට ගියාලු වාඩි වෙන්න සීට් නෑලු. ඉතිං පොර සීට් එකක් ලඟට ගිහිං කියනවලු "එතකොට සිංහයට වාඩි වෙන්න සීට් නෑ එහෙනම් ............" කියලා. අනේ ඉතිං ඒ සීට් එකේ මෙහා පැත්තෙ හිටියෙ වයසක අන්කල් කෙනෙක්ලු. පොර ඉතිං මොකටද ඉතිං නැති ප්‍රශ්න හදා ගන්නෙ කියලා දුන්නලු සීට් එක. වීදුරුව අයිනෙ හිටියෙ හත අට වසරෙ විතර පොඩි දරුවෙක්ලු. දැන් ඉතිං පොඩි එකත් බය වෙලා අයිනට ගුලි වුනාලු ..........

ටික දුරක් යනකොට පොරට ඕන උනාලු වීදුරුව අයින ඒ ගමන පොර කියනවලු "එතකොට සිංහයට වීදුරුව ලඟ යන්න ඉඩ නෑ එහෙනම් ......" කියලා. ඔන්න ඉතිං අර පොඩි කොල්ලා බය වෙලා අයිනත් දුන්නලු. දැන් පොඩි එකාට ඉන්න බැරිලු ප්‍රශ්නයක් එනවලු අහන්නම අර හාදයගෙන්. "අන්කල් මම ප්‍රශ්නයක් අහන්නද" කියලා ඇහුවලු. පොර කියනවලු "සිංහයන්ට මොන ප්‍රශ්නද බොල අහපං බලන්න කියලා ......" කොල්ලා කියනවලු "එක්කො ඕන නැහැ" කියලා. ආයිත් ටික වෙලාවකින් කොල්ලට ඉන්නම බැරුව අහනවලු "අන්කල් ප්‍රශ්නයක් තියනවා අහන්නද කියලා" ආයිත් පොර කියනවලු "අහපං කොල්ලො සිංහයන්ට මොන ප්‍රශ්නද කියලා ....." ආයිත් කොල්ලා කියනවලු "එක්කො ඕන නැහැ" කියලා ............

දැන් ඉතිං අර මැර හාදයත් වට පිට බල බල යනවලු කොල්ලත් බයෙන් වගේ ගුලි වෙලා යනවලු. ඉතිං කොල්ල බහින හෝල්ට් එකට කිට්ටු වෙලා නැගිටින්න හදන කොට අර මැර හාදයට මතක් වුනාලු මූ ප්‍රශ්නයක් අහනවා කිව්වට ඇහුවෙ නෑනෙ කියලා. පොර කියනවලු "මොකක්ද කොල්ලො උඹ අර සිංහයගෙන් අහන්න තිබුනයි කිව්වෙ .... දැන් අහපං දැන් අහපං ....." කියලා. ඉතිං කොල්ලත් ආයිත් අහනවලු "කමක් නැද්ද අන්කල් ඇහුවට" කියලා. "අහපං අහපං සිංහයන්ට විසඳන්න බැරි ප්‍රශ්න නැහැ ....." කියලා පොර කිව්වලු.

කොල්ලා ටිකක් ඉස්සරහට එහෙම ගිහිං අහනවලු "අන්කල්ගෙ අම්මා කැලේට ගියාද නැත්නම් සිංහයෙක් ගෙදරට ආවද කියලා ......." 

What is that animal grandfather?

සිංහල ටිකක් එහෙම දන්න ඇමරිකානුවෙක් ගියාලු ලංකාවේ දුෂ්කර ගමකට. එහෙදි පොරට ලංකාවෙ වයසක සීය කෙනෙක් හමු වුනාලු. ඉතින් මේ පොර ලඟ තියන ගැජට් දැකල ඒ වයසක උන්දැට හෙන පුදුමයි ලු.

දවසක් මේ ඇමරිකානුවා තමන්ගෙ ලොකුව පෙන්නන්නත් එක්ක මේ වයසක උන්දැට චැලේන්ජ් එකක් දුන්නලු...

මං උඹෙන් සාමන්‍ය දැනීම ප්‍රශ්නයක් අහනවා උඹට උත්තර දෙන්න බැරි උනොත් මට රුපියල්5 ක් දීපන් උඹ අහන එක මට බැරි උනොත් උඹට මං රුපියල්500 ක් දෙනවා කියලා.
වයසක උන්දැත් දෙසැරයක් කල්පනා කරන් නැතුව මේකට කැමති උනාලු..

අමෙරිකානුවා :
පෘථිවිය ඉදන් හඳට දුර කීයද?

වයසක උන්දැ කල්පනා කරල බැරිම තැන රුපියල්5 ක් අරං ඇමරිකන් පොරට දුන්නලු..ඇමරිකන් කාරය කින්ඩි හිනාවක් දැම්මලු..

දැන් වයසක උන්දැගෙ වාරෙලු

වයසක උන්දැ :
කකුල් තුනෙන් කන්දක් නැගලා කකුල් හතරෙන් කන්ද බහින සතා කවුද?

ඇමෙරිකානුවා, තමන්ගෙ ලැප් එකෙන් නෙට් සර්ෆ් කරලා, යාළුවො එක්ක ප්‍රශ්නෙ ගැන චැට් කරල, පැයකට විතර පස්සෙ බැරිම තැන පර්ස් එකෙන් රුපියල්500 ක් අරං දුන්නලු..

ඇමෙරිකානුවා :
ඇත්තටම ඒ සතා මොකාද සීයෙ?

↓

↓

↓

↓

↓

↓

↓

ඒක අහපු වයසක උන්දැ පර්ස් එකෙන් රුපියල්5 ක් අරං ඇමරිකානුවට දුන්නලු

New meaning of Sinhala words

Tenison in Ridireyak 2009

Powercut

Politics

අපේ අතිශයින්ම ජනප්‍රිය ඇමතිතුමෙක් පාර්ලිමේන්තුවේ කතාවක් පවත්ත්වනවලු. මේ තියෙන්නෙ ඇමතිතුමා ගෙ කතාව

"එක තාත්ත කෙනෙක් හිටියා. මිනිහට පුත්තු 3 දෙනෙක් ඉන්නවා. මේ තාත්ත පුතාල තුන් දෙනාට රුපියල් 100 ගානෙ දීල කිවුවා පුතේ පුලුවන් නම් ඔය රුපියල් සීයෙන් මේ කාමරේම පුරවපන් කියල"

"පලවෙනි පුතා රුපියල් සීය අරන් ගිහින් ඒකෙන් ගන්න පුලුවන් උපරිම පිදුරු ප්‍රමානය අරගෙන ඇවිත් කාමරේ පිරෙවුවා. ඒත් කාමරේ පිරුනෙ නෑ."

"දෙවනි පුතා තමන්ට ලැබුන රුපියල් 100 අරන් ගිහින් ඒකෙන් ගන්න පුලුවන් උපරිම පුලුන් ප්‍රමාණය අරන් ඇවිත් කාමරේ පිරෙවුවා. ඒත් කාමරේ පිරුනෙ නෑ"

"තුන්වෙනි පුතා කඩේට ගිහින් රුපියලක් දීල ඉටිපන්දමක් අරන් ඇවිත් ඒක කාමරේ මැද පත්තු කරා. එතකොට මුලු කාමරේම ආලෝකයෙන් පිරිල ගියා"

"අපේ ජනාධිපතිතුමාත් අර තුන්වෙනි පුතා වගේ. එතුමා වැඩ භාර ගත්ත දවසෙ ඉඳන් අපේ රට සෞභාග්යයේ ආලෝකයෙන් පිරිලා තියෙන්නේ"

විපක්ශයේ මන්ත්‍රී කෙනෙක් කතාවට බාධා පමුනුවමින් : "එතකොට ඇමතිතුමා අර ඉතුරු රුපියල් අනූනමය?"

ඇමතිතුමා : තොගේ අම්මට &^%$#

Don't copy if you can't paste!

A popular motivational speaker was entertaining his audience. He Said : "The best years of my life were spent in the arms of a woman who wasn't my wife!" The audience was in silence and shock. The speaker added: "And that woman was my mother!"

Laughter and applause.
A week later, a top manager trained by the motivational speaker tried to crack this very effective joke at home. He was a bit foggy after a drink. He said loudly to his wife who was preparing dinner, "The greatest years of my life were spent in the arms of a woman who was not my wife!"

The wife went; "ah!" with shock and rage. Standing there for 20 seconds trying to recall the second half of the joke, the manager finally blurted out "...and I can't remember who she was!"
By the time the manager regained his consciousness, he was on a hospital bed nursing burns from boiling water
Moral of the story: Don't copy if you can't paste!

Interview

සම්මුඛ පරීක්‍ෂකවරයා: ගුවන් යානයක ගඩොල් කැට 50ක් ඇත.ඔබ ඉන් ඒකක් පිටතට විසික් කළොත් කොපමණ ප්‍රමාණයක් ඉතුරු වි තිබේද?

අයදුම්කරු: ඒක ලේසියි,49යි.

සම්මුඛ පරීක්‍ෂකවරයා: මොනවද පියවර තුන අලියෙකු ශ්‍රීතකරණයක් තුළට දැමිමට?

අයදුම්කරු: ශ්‍රීතකරණය අරින්න,අලියා එය තුළට දමන්න,ශ්‍රීතකරණය වසන්න.

සම්මුඛ පරීක්‍ෂකවරයා: මොනවද පියවර හතර මුවෙකු ශ්‍රීතකරණයක් තුළට දැමිමට?

අයදුම්කරු: ශ්‍රීතකරණය අරින්න.
අලියව පිටතට අර ගන්න.
මුවාව ඇතුළට දමන්න.
ශ්‍රීතකරණය වහන්න.

සම්මුඛ පරීක්‍ෂකවරයා: එය වෙනවා සිංහයගේ උපන්දිනය,සියලුම සතුන් එහි පැමිණ සිටිනවා එක්කෙනෙකු හැර,ඒ ඇයි?

අයදුම්කරු: මක්නිසාද මුවා සිටින්නේ ශ්‍රීතකරණය ඇතුළේ.
සම්මුඛ පරීක්‍ෂකවරයා: කොහොමද වයසක කාන්තාවක් වගුරකින් එතර වෙන්නේ කිඹුලන්ගෙන් පිරී ඇති?

අයදුම්කරු:ඇයට එයින් එතර විමට පුලුවන් මක්නිසාද කිඹුලන් සිටින්නේ සිංහයගේ උපන්දිනය තියන තැන

සම්මුඛ පරීක්‍ෂකවරයා: අවසාන ප්‍රශ්නය.
ඒ වුණත් අවසානයෙදි මහලු කාන්තාව මැරුණා.ඒ ඇයි?

අයදුම්කරු: ඇත්තටම...මම අනුමාන කරනවා ඇය ගිලි මැරෙන්න ඇතැයි කියලා?

සම්මුඛ පරීක්‍ෂකවරයා: නෑ.ඇයට වැදුනා ගඩොල් කැටය ගුවන් යානයෙන් වැටුණු.දැන් ඔබට යන්න පුලුවන් 

Condom

ඔන්න එක කැලයක ඉන්නවලු බොහෝම දරුණු අපරාධ කරුවෙක්.. මූ ලඟ හැබැයි ඔය ලොකු ලොකු ආයුධ නෑ.. තියෙන්නේ එකම ආයුධයයි.. ඒ තමා ඒඩ්ස් රෝගියෙකුගේ රුධිර සාම්පලයක් සහිත එන්නතක්.. මූ කට්ටියව බය කරන්නේ ඒකෙන් අනිනවා කියලා.. බයට ඉතින් මිනිස්සු තමඟේ සබ්බ සකලමනාවම පුදනවා..

දවසක් උඩුරාවණ පොරගෙ ඔෆිස් එකේ සෙට් එකත් එක්ක ට්‍රිප් එකක් යනවා මේ කැලය හරහා.. අර බුවත් වේලි වේලි හිටියේ.. චාටර් දවසේ බස් එක දැක්කාම නිකම්ම කෙලින් උනා ( ශරීරය හොඳේ ).. පැන්න බස් එක ඉස්සරහට.. ඇරියා දොර.. " අඩෝව්... කවුරුත් සද්දේ දාන්නේ නෑ... පේනවනෙ අතේ තියෙන දේ  "

පබා මිස්: මො...මොකද්ද අයියේ ඔය..
බුවා: මේ ඒඩ්ස් කාරයකුගෙ ලේ, දීපල්ල තොපේ හැමදේම.. නැත්තම අනිනවා දැනගනිල්ලා..

කට්ටිය පෝලිමේ ඇවිත් මෑන්ට දෙනවා හැමදේම..උඩුරාවණගෙ වාරෙත් ආවා.. මිනිහා සද්දයක් නෑ.. කට වහගෙන සීට් එකේ ඉඳන් ඉන්නවා..

බුවා: ලොක්කා.. මොකෝ අලිවOශෙන්ද.. කට්ට ගහගන්නවද, බඩුටික දෙනවද?
උඩුරාවණ: දෙන්නෙ නෑ.. පුලුවන් දෙයක් කරනවා..

බුවාට මල පැන්නා.. ඇන්නා කට්ටෙන්.. ගියා ගත්ත බඩු ටිකත් අරන්..

පබා මිස්: මොකද්ද මිස්ට උඩුරාවන ඔයා කරගත්තේ.. දැන් ජීවිතේම ඉවරනේ..

සිරිපාල: ඒකනේ බන්.. බඩු වගේද තමන්ගෙ ජීවිතේ..

උඩුරාවණ: මට මොකුත් වෙන්නේ නෑ බන්, උඹලා බය වෙන්න එපා..

සිරිපාල: ඒ මොකෝ..

උඩුරාවණ: අරූ දන්නේ නෑ මන් කොන්ඩම් එකක් දාගෙන හිටියේ.

Jet Fuel