උගුරක්

සෑම දිනෙකම බීමත්ව සිටින සොල්දාදුවකු දෙස බලා කණ්ඩායම භාර නිලධාරියා මෙසේ කීවේය.
‘ඇයි තමුසෙ මේ අරක්කු බීලම ජීවිතේ නැති කර ගන්ඩ හදන්නෙ. ඔය ජරා පුරුද්ද දැන්මම අතහැරියොත් තමුසෙට වැඩි දවසක් නොගොහින් කෝප්‍රල් කෙනෙක් හරි සාජන් කෙනෙක් හරි වෙන්ඩ පුළුවන්, ලේසියෙන්ම.’
එය අසා සිටි සොල්දාදුවා ගොත ගසමින් මෙසේ පිළිතුරු දුන්නේය.
‘ඒත් සර් මේකෙන් උගුරක් ගැහැව්වාම මට දැනෙන්නේ මම මේ යුද්ධ හමුදාවේ කමාන්ඩර් කියල නෙ.’

i padMini

අරාබි බීම

අරාබියේ සිසිල් බීම ව්‍යාපාරයක් ආරම්භ කල රෝහිත මාස කීපයකට පසු නැවත ලංකාවට ආවේය. උඹගේ බිස්නස් වලට මොකද උනේ? යාළුවෝ අසන්නට විය.

රෝහිත : ඔක්කොම බංකොලොත් උනා මචං.

යාළුවො : ඇයි.. ඇයි මොකද උනේ.? අරාබි පී.එච්.අයි ලා ලෙඩේ දැම්මද ?

රෝහිත : නෑ මචං.. අපි ඇඩ්වටයිසිං කැම්පේන් එකක් කලා. පෝස්ටර් 3ක් ගැහුවා.. පළවෙනි එක ගැහුවේ.. අරාබි කාරයෙක් පිපාසාවෙන් කාන්තාරෙක මැරිල වගේ වැටිලා ඉන්නවා. දෙවනි එක ඌ අපේ බීම එකක් බොනවා. තුන්වෙනි එක ඌ ආතල් එකේ පොරක් වගේ නැගිටලා සුන්්දර විදිහට හිටගෙන ඉන්නවා.

යාළුවෝ : ඉතිං බං නියමයිනේ.. මොකක්ද අප්සට් එක උනේ ?

රෝහිත : නෑ මචං අපිට පස්සෙනේ මතක් උනේ.. අරාබි කාරයෝ කියවන්නේ අග ඉඳන් මුලටනේ..

නියම

1 ලෝරන්ස්ගේ යාන්ත්‍රික පිළියම් නියමය→
සෑම යාන්ත්‍රික දෝෂයක් පිළියම් කිරීමේදී අත් ග්‍රීස් වලින් වැසුනු විට නාසය කැසීමට පටන් ගනී.

2 ඇන්තනිගේ කම්මල් නියමය→
ආයුධයක් බිම වැටුනු විට අත දැමීමට අපහසුම කොන වෙත පෙරළී යයි.

3 කොවෑක්ගේ න්‍යාය→
වැරදි නොම්මරයක් ඇමතීමේදී කාර්යබහුල නාදය කිසිවිටෙක නොඇසෙයි.

4 කැනන්ගේ කර්මවාදය→
අද වැඩට වාර්තාකිරීමට පමාවූ හේතුව ලෙස වාහනයේ ටයරයේ හුළං යෑම යැයි කරණු ඉදිරිපත් කළහොත් පසුදින සත්‍යවශයෙන්ම වාහනයේ ටයරයේ සුළං යනු ඇත.

5 ඕ බ්‍රයන්ගේ විචලන නියමය→
ඔබ සිටිනා පෝළිම මාරුකලහොත් ඔබ සිටි පෝළිම දැන් සිටිනා පෝළිමට වඩා වේගයෙන් ඉදිරියට යයි.

6 බෙල්ගේ නියමය→
ඔබ නානකාමරයේ සිටින විට දුරකථනය නාදවීමේ සම්භාවිතාව ඉහල යයි.

7 රූබිගේ සමාසද සිද්ධාන්තය→
ඔබ දන්නා කිසිවකු මුණ ගැසීමේ සම්භාවිතාව ඔබ කවුරුත් නොදකීවායි පතන අවස්ථාවකදී ඉහල යයි.

8 විලොබීගේ නියමය→
ඔබ මැසිම වැඩ කරන්නේ නැති බව ඔප්පු කිරීමට තැත් කිරීමේදී එය වැඩ කරයි.

9 සැන්ඩ්‍රාගේ ජීවමිති නියමය→
කැසීමේ සැරබව, අදාල ස්ථානයට අත පෙවීමට ඇති දුරට සමානුපාතික වේ.

10 බ්‍රෙඩාගේ නීතිය→
සෑම අවස්ථාවකදීම බිත්තියට ළඟ අසුන් ගැනීමට නියමිත අය පැමිණෙන්නේ අවසානයටය.

11 ඕවන්ගේ නියමය→
උනුසුම් කෝපි/තේ කෝප්පයක් රසවිදීමට සැරසෙද්දී එය නිවෙනතුරු කිරීමට ලොක්කා වැඩක් පවරනු ඇත.

12 වූලිගේ නියමය→
ඔබ බොහෝ රෑ වන තුරු වැඩ කරන කිසිම දවසක ලොක්කා නොසිටින නමුත් ඔබ අන්තර්ජාලයේ සැරිසරන විට ඔහු අනිවාර්යෙයන්ම ළඟ සිටියි.

රියල් ඩබල

මිසයිලය එදා සහ අද

අද

.

.

.

.

එදා

.

.

.

.

සිරා මෝඩයා

උඹ දන්නේ නෑ මට ඉන්න එක ගැන කතා කරලා වැඩක් නෑ.සිරා මෝඩයා ඔන්න බලපන් මම බොරුද කියන්නේ කියල. කිරියා….කිරියා….

සද්දේ ඇහිලා කිරියා එතනට දුවගෙන ආවා.

මේ රුපියල් 10 අරගෙන ගිහින් හන්දියේ කාර් සේල් එකෙන් මට කාර් එකක් අරගෙන වරෙන්.

රුපියල් 10 අතට ගත්ත කිරියා බෘම් ගාගෙන හන්දිය පැත්තට දිව්වා.

බලපන් මු කොච්චර මෝඩයෙක්ද කියල රුපියල් 10 කොහෙද බන් කාර් දෙන්නේ.

ඔය කිව්වට මගේ එකත් ඔය වගේම තමයි ඔන්න බලපන්. .කළුවා … මෙහෙ වරෙන් ගිහින් බලල වරෙන් මම ගෙදර ඉන්නවද කියල..

Ammoooo!!!

ප්‍රීතිමත් පවුලක රහස

“කොහොමද බං උඹලා ගෝරි බෝරි නැතුව කිරි පැණි වගෙ පවුල් කන්නෙ?” ධම්මික සේවා සංගමයේ මාසික රැස්වීමේදී නිහාල් ගෙන් ඇසුවේ තමා සමඟ නිතර අඬදබර ඇති කරගන්නා තම බිරිඳ සිහි කරමිනි.

”ඒකෙ රහස මේකයි ධම්මික. අපේ ගෙදර සිල්ලර ප්‍රශ්නවලදි තීරණ ගන්නෙ අනෝමා. බැරෑරුම් ප්‍රශ්නවලදි තීරණ ගන්නෙ මම. ඒ එකඟත්වය හින්දා අපි අතර ගැටුම් ඇත්තෙම නැති තරම්.” නිහාල් සිනාසී පිළිතුරු දුන්නේය.

“මොනවද ඔය සිල්ලර ප්‍රශ්න?” ධම්මික ඇසුවේ තද කුතුහලයෙනි.

“අපි කන්නෙ බොන්නෙ, අඳින්නෙ පලඳින්නෙ මොනවද? යන්නෙ එන්නෙ කොහෙද? ගෙදරට වියදම් කරන්නෙ මොනවගෙ දේවල්වලට ද? ඔන්න ඔය වගෙ සිල්ලර දේවල්වලදි තීරණ ගන්නෙ අපේ අනෝමා.” නිහාල් පැහැදිලි කළේය.

“එතකොට බැරෑරුම් ප්‍රශ්න කිව්වේ?” ධම්මික උනන්දුවෙන් ඇසීය.

“පෞද්ගලික විශ්වවිද්‍යාල පනත මේ රටට සුදුසුද?, ද්‍රවිඩ සංවිධානෙ එක්ක තවදුරටත් සාකච්ඡා කරනවද? Z ස්කෝ එක විශ්වවිද්‍යාල ප්‍රවේශයෙදි අනාගතයටත් යොදා ගන්නවද? මනාප ඡන්ද ක්‍රමය අහෝසි කරනවද? ඔය වගෙ බරපතළ ප්‍රශ්නවලදි තීරණ ගන්නෙ මම” නිහාල් කීවේ ආඩම්බරයෙනි.

දරුණු කැස්ස

කිසියම් රෝගයකින් පීඩා විඳින තම ගවයා සුවපත් කර ගැනීම පිණිස තේගිරිස් පශු වෛද්‍යවරයකු හමු විය.

“මෙන්න මේ බේත රෑට, ඌට පොවන්න ඕනෙ. පත්තර පිටුවකින් බම්බුවක් හදලා, ඒකෙ එක කොනක් ගොනාගෙ කටට ඇතුල් කරලා, බම්බුවට බෙහෙත් කුඩු දාලා අනික් කොනෙන් පිඹින්න. එතකොට බෙහෙත උගෙ උගුරටම වැටේවි.” පශු වෛද්‍යවරයා උපදෙස් දෙමින් කීවේය.

පැය කීපයකට පසු දරුණු කැස්සක් සහිතව තේගිරිස් පශු වෛද්‍යවරයා හමුවේ පෙනී සිටියේ ය.

“ඇයි මොකද වුණේ? ඔහේ මම කිව්ව විදියට ගොනාට බෙහෙත දුන්නෙ නැද්ද?” වෛද්‍යවරයා පුදුමයට පත්ව ඇසීය.

“දොස්තර මහත්තයා කියපු විදියටම කළා. ඒත් මම බම්බුවට පිඹින්න කලින් ගොනා පිම්බා” තේගිරිස් මහත් අසීරුවෙන් පිළිතුරු දුන්නේ ය.

පවුල් ප්‍රශ්න (Family Problems)

ඇමෙරිකාවේ බාර් එකක ඩ්‍රින්ක් එකක් දාන ගමන් අපේ පොරක් ඇමරිකන් කාරයෙක් එක්ක සෙට් උනා.....ටික වෙලාවකින් අපේ එකා

"ඔයා දන්නවද?....අපේ අම්මලා මම කවදාවත් දැකලා නැති......කවදාවත් ගෙදරින් එළියට බැහැල නැති කෙල්ලෙක්ව මට බන්දලා දුන්නා....ඒකී ආදරේ ගැන මෙලෝ දෙයක් දන්නේ නෑ....මට නම් දැන් එපා වෙලා ඉන්නේ" කිව්වලු

Tickets please

පෙරහර බලන්න නුවරයන අයගෙන් කොළඹ කොටුව දුම්රිය පොළ පිරිලා. ටිකට් ගන්න දිග පෝලිමක්. පෝලිමේ ඇදෙන යාළු තරුණයෝ තුන් දෙනෙක් පිටුපසින් හිටියේ තරුණ කෙල්ලො තුන් දෙනෙක්. ටිකට් කවුළුව වෙත ළඟා වීමෙන් පසු තරුණයෝ තිදෙනා නුවරට ටිකට් තුනක් ගත්තා. ඒත් කෙල්ලෝ තුන්දෙනාම ගත්තේ එක ටිකට් එකයි.

චෙකර්ලා ආවොත් තමුසෙලා කම්මුතුයි තරුණයෙක් කීවා.

බලා ඉන්නවකො මොකද වෙන්නෙ කියලා කෙල්ලක් කීවා.

කෝච්චිය ආපු හැටියෙ සේරම දනිපනි ගාල කෝච්චියට ගොඩවුණා. හැමෝ ම ගොඩවුණේ එකම පෙට්ටියට. කෙල්ලො තුන්දෙනා මුලින් ම කළේ වැසිකිළි කුටියට රිංග ගන්න එක. රිංගගත්ත ගමන් ඔවුන් දොරත් වහගත්තා. දැන් කෝච්චිය ඇදෙනවා. අතර මගදි චෙකර්ලා ආවා.

ටිකට් ප්ලීස් කිය කිය ඔවුන් හැමෝම ළඟට ගියා. එක් අයෙක් වැසිකිළි දොරට තට්ටු කළා. ටිකට් ප්ලීස් ඔහු කීවා. දොර යන්තම් ඇරිලා ටිකට් එකක් තියෙන අතක් එළියට ආවා. චෙකර් එය පරීක්ෂා කොට පන්ච් කරල ආපහු දුන්නා. දොරවැහුණා.

මේ දර්ශනයෙන් තරුණයෝ තුන්දෙනා අන්දුන්කුන්දුන් වුණා. ආපසු එන ගමනෙදි මේ ක්‍රමය තමනුත් අනුගමනය කරන්න ඕන කියලා ඔවුන් කතා කරගත්තා.

ආපසු ගමන සඳහා නුවර දුම්රිය පොළට ආ ඔවුනට යළිත් අර කෙල්ලන්ව මුණ ගැහුණා. අපිත් මේ සැරේ කොළඹ යන්නෙ අර විදියට. අපිත් එක ටිකට් එකක් අරන් ලැට් එකට රිංගනවා. ඔවුන් කීවා.

අපි නම් මේ සැරේ එකක්වත් ගන්නෙ නැහැ කෙල්ලො තුන්දෙනා කීවා.

එක ටිකට් එකක් වත් ගන්නේ නැහැ! තරුණයෝ මවිතය පළ කළා. නිකං අමාරුවේ වැටෙන්න එපා! ඔවුන් එහෙම කීවෙ හිනාවෙමින්.

බලා ඉන්නවකො මොකද වෙන්නෙ කියලා කෙල්ලො තුන්දෙනා කීවා.

දුම්රිය වේදිකාවට ආ සැනෙන් කෙල්ලො තුන්දෙනා සුපුරුදු විදියට වැසිකිළියට රිංග ගත්තා. දොර වහගත්තා. ඊට ඉදිරිපසින් වගේ තිබුණු අනෙක් වැසිකිළියට තරුණයෝ තුන්දෙනා රිංගගත්තා. දොරවහගත්තා.

දුම්රිය ගමන ඇරඹුණා. ටික වේලාවකින් එක් කෙල්ලෙක් වැසිකිළියෙන් හෙමිහිට එළියට ආවා. ඉදිරි වැසිකිළි දොරට තට්ටු කළ ඇය හඬ වෙනස්කරල ටිකට් ප්ලීස්කීවා.

Identity

සූරියා තම කාර්යාලය කිට්ටුව පිහිටි බැංකුවකට ගොඩවුණේ චෙක්පතක් මාරු කරගන්නා අදහසිනි. චෙක්පත පිරික්සා බැලු කවුන්ටරයේ සිටි නිලධාරියා සූරියා දෙස බලා සර් ඔයා ගෙ අයිඩෙන්ටි කාඩ් එක දෙන්න. යනුවෙන් කීවේ හැඳුනුම්පත පරීක්ෂා කරන අදහසිනි.

අනේ මම අයිඩෙන්ටිය නං දාලා ආවෙ.සූරියා කීවේ ලැජ්ජාශීලී සිනාවක් මුවට නංවා ගනිමිනි.

හොඳයි එහෙනං, සර්ව හඳුනාගන්න මොකවත් සර් ළඟ තියෙනවද? නිලධාරියා කාරුණිකව ඇසීය.

මඳක් කල්පනා කළ සූරියා ලැජ්ජාවෙන් සිනාසී මෙසේ කීවේය.මගෙ දකුණු කලවේ උපන් ලපයක් තියෙනවා.

Protect our forests

වනාන්තර සුරැකීම පිළිබඳ පැයක පමණ දේශනයක් කළ මහාචාර්ය කැලෑසේන හිටිහැටියේම දේශනය නතර කොට ගැලරියේ සිටි පේ‍්‍රක්ෂකයන් අමතා මේ සභාවේ ඉන්න එක්කෙනෙක් හරි අපේ ජාතික සම්පතක් වන ගස් ආරක්ෂා කිරීමට එක පියවරක් හෝ ගෙන තිබෙනවාද ? යි ඇසීය.

සභාව නිරුත්තර වී මහා නිශ්ශබ්දතාවක් ශාලාව පුරා පැතිර ගියේ ය.

එහෙත් ඈත කෙළවරේ සිටි අයෙක් නැඟිට මම සතියකට ඉස්සෙල්ලා කොට්ටෝරුවෙකුට කැටපෝලයෙන් විදලා මරලා දැම්මා යි සිහින් හඬින් කීවේ ය.

Cardiologist's funaral

හෘද විශේසඥයෙක් හදිස්සියේම රෝගාතුර වෙලා මැරුණා.ඉතින් එයාගෙ නෑදෑයො ටික එකතුවෙලා ලස්සන හාට් එකක් වගේ හදපු මිනී පෙට්ටියක මිනිය දාලා වැහුවා.එතකොටම එතන හිටපු දොස්තරගෙ යාලුවෙක් හයියෙන් හිනාවෙන්න පටන්ගත්තා.කට්ටියම මේ මොකද කියලා ඇහුවම දොස්තර කිව්වා "මම නාරි හා ප්‍රසව විශෙසඥයෙක්" කියලා.