Training

යතුරු පැදි පුහුනුව ලබාදෙන උපදේෂකයෙක් එම පුහුණුව
සදහා පැමිණි ගමේ තරුණයෙකුට යතුරු පැදියේ ඉදිරි පස
අසුන දී ඔහු එහි පසුපස අසුනෙහි හිද තරුණයාට අවශ්‍ය උපදෙස් ලබාදෙමින් සිටියේය.
එම උපදෙස් පරිඳි තරුණයා යතුරු පැදිය පන ගන්වා
ක්ලච් එක අල්ලාගෙන ගියරයක් දමා එක්සෙලරේටරයද අවශ්‍ය පමණට තබාගෙන සිටියේය.
එවලෙහි උපදේශකයා ඊළග විදානය දුන්නේය.
" හා දැන් ක්ලච් එක දෙනවා "
එනමුත් තරුණයාගෙන් ප්‍රතික්‍රියාවක් නැත.
"ක්ලච් එක දෙනවා"
එවලෙහි උපදේෂකවරයා මඳක් උස් හඬින් කීවේය..
එනමුත් එවරද තරුණයාගෙන් ප්‍රතික්‍රියාවක් නැත.
එවිට උපදේෂකයා මහත්වූ කේන්තියට පැමිණ මෙසේ කෑ ගැසුවේය..
"ක්ලච් එක දෙනවා ඕයී"
ඒ වන විට තරුණයාද මහත් වූ කෙන්තියට පත්ව සිටියේය.
ඔහු පෙරලා මෙසේ කෑගැසුවේය..
"මං ගත්තේ නෑ ඕයි"

Cause of death

විදේශ සංචාරයක නිරතවු ඇලන් තමා නැවති සිටින හෝටලයේ
එල්ලා තිබු විවිධ සතුන්ගේ ඔඵ දෙස බලා ඒ ගැන හෝටල් අයිතිකරුගෙන් විමසීය..
ඇලන් : මේ ඬයිනෝසර්ගේ ඔඵව නම් හරිම දැකුම්කඵයි..
හෝටල් අයිතිකරු : මේකා තමයි මගේ තාත්තව මැරුවේ..
ඇලන් : මට සමාවෙන්න ඔයාගේ තාත්තා අප්‍රිකාවේ සංචාරයත් කලාද...
හෝටල් අයිතිකරු : නෑ..නෑ.. දවසක් අපේ තාත්තා ඔය ඔඵව හයිකරලා තියෙන
තැනට පහලින් පුටුවේ වාඬිවෙලා හිටියා.

An accident

ඡයවීර තමාගේ රථය නගරය දෙසට පදවමින් සිටියදී
හදිසියේම මිනිසෙකු හැපුනි..
ඡයවීර අනතුරට පත් පුද්ගලයාව සනසවමින් මෙසේ කීය...

ඡයවීර : මොනව වුනත් තමුසෙගේ වෙලාව හොඳයි...
මිනිසා : ඒ මොකද...?
ඡයවීර : තමුසේ මගේ වාහනයට හැප්පුනේ හරියටම
දොස්තර මහත්තයගේ ගෙදර ලගඳී...
මිනිසා : මම තමයි ඕයි....... දොස්තර

Drug addict

දවසක් නඩුකාරය කිව්වා කුඩු ගහපු කොල්ලෝ දෙන්නෙකුට මෙහෙම: තමුන් දෙන්න අනාගතයක් තියන තරුණයෝ දෙන්නෙක් බව පේනවා. ඒ හින්ද තමුන්ට මම සිර දඬුවමක් වෙනුවට දෙවෙනි අවස්තාවක් දෙනවා මෙහෙම. අද ගිහින් ලබන සතිය වෙද්දී තමුන් වගේම වැරැද්දට පෙළඹී ඉන්න තව තරුණයින් ට වැරැද්ද කියා දීල ඔවුන් බේර ගන්න ඕන. බලමු ලබන සතියේ කොහොමද තමුන් මේ වැඩේ කරාද කියල අපි තීරණය කරමු.

ඔන්න ඊළඟ උසාවි දවසේ දෙන්නම ආව. පලවෙනි කොල්ල නැග්ග කූඩුවට.

තමුන් කී දෙනෙක් යහ මඟට ගත්තද?

17 දෙනෙක් ස්වාමීනි.

හොඳයි හොඳයි ඉතාම හොඳයි. තමන් ඉතාම හොඳට උනන්දුවෙන් මේ වැඩේ කරලා තියෙනවා. අපිට කියන්න පුළුවන් ද කොහොමද මේක කරේ කියල ?

ස්වාමීනි මම රවුම් දෙකක් ඇන්ද.
O o ගොඩක් ලොකු එකකුයි, ගොඩක් පොඩි එකකුයි. ඊට පස්සේ ලොකු එක පෙන්නලා කිව්වා මේ තමයි කුඩු ගහන්න කලින් උඹේ මොලේ. පොඩි එක පෙන්නලා කිව්වා මේ තමයි කුඩු ගැහුවට පස්සේ මොලේ තරම කියල. කට්ටිය බය වෙලා තේරුම් ගත්ත.

ඉතින් ඌව නිදහස් කරා.
දෙවෙනි එකත් නැග්ග කූඩුව ට.

තමුන් කී දෙනෙක් යහ මඟට ගත්තද?

156 දෙනෙක් ස්වාමීනි.

නඩු කාරය ට හොල්මන්. ඉතාම හොඳයි. තමුන් පුදුම දක්ෂයෙක්. මම හිතුවේ නැහැ මෙච්චර දක්ෂ අය ඇති කියල. මේ පොඩි කාලෙට කොහොමද ඔච්චර ගානක් යහ මඟට ගත්තේ?

ස්වාමීනි මම ත් රවුම් දෙකක් ඇන්ද.
O o ගොඩක් ලොකු එකකුයි, ගොඩක් පොඩි එකකුයි. ඊට පස්සේ පොඩි එක පෙන්නලා කිව්වා මේ තමයි කුඩු ගහල හිරේ යන්න කලින් උඹේ පු*....

Dream

සෝමලතාට දැන් අවුරුදු 40කට කිට්ටුයි.ඔළුවේ කෙස් ගස් එක දෙක ඉදෙන්නත් පටන් අරන්.ඇගේ අතගන්න කුමාරයෙක් තවමත් නැති එක ගැන ඈ සිටියේ බලවත් විස්සෝප ගතියකින්.

දවසක්දා නින්දෙදි සෝමලතා අපූරු හීනයක් දැක්කා.සිහිනෙන් රාජ කුමාරයෙක් ඇවිත් තමා අසුපිට නංවාගෙන ගමන් අරඹනවා ඈ දුටුවා.

ඔබ කොහෙද මාව මේ අරන් යන්නෙ?
සෝමලතා සතුටින් ඉපිලෙමින් කුමරාගෙන් ඇහැව්වා.

මං කොහොමද ඒක දන්නෙ.ඒක ඔයා දැනගන්න එපායැ.ඔයානෙ හීනෙ දකින්නෙ.
කුමාරයා කිව්වා.

In the Bus

බස් රථය වේගයෙන් ඉදිරියට ඇදෙමින් තිබුණි.එහි සෑහෙන පිරිසක් ද සිටියහ.බීමතින් වැනෙමින් පොල්ලේ එල්ලී සිටි අයෙක් හදිසියේම කොන්දොස්තර ඇමතුවේ මහ හඬිනි.

කොන්දොස්තර මහත්තයෝ,මම ඉස්සරහ හෝල්ට් එකේ බහිනවා.මම බහින්ඩ ඕනෙ බස් එකේ ඉස්සරහින් ද එහෙම නැත්තං පස්සෙන් ද?

ඔහේට කැමැති පැත්තකින් බහින්ඩ පුළුවන්.දෙපැත්තම නවත්වනවා කොන්දොස්තර වහා පිළිතුරු දුන්නේය.

Bikini

විලි වැහෙන තරමටවත් නැති නාන ඇඳුමකින් සැරසී වැල්ලේ එහෙ මෙහෙ දුව පනින තරුණියක දුටු අයෙක් ඇයගේ ඇඳුම පිළිබඳව අවවාදයක් දීමට සිතා ඇයට කතා කළේය.

බලන්න ඔයා ඇඳගෙන ඉන්න නාන ඇඳුමෙ හැටි. ඕක ඔයා ඇඳගෙන ඉන්නවා ඔයාගේ අම්මා හෙම දැක්කොත්, ඔයාට මොනවා නොකියාවිද?

ඔහු දෙස නොරිස්සුමෙන් බැලූ තරුණිය මෙසේ ප්‍රතිඋත්තර දුන්නාය.
අම්මා මොනවා කියන්නද? එයාගෙ නාන ඇඳුම තමයි මම මේ ඇඳගෙන ආවේ

The diffenence

Tomato

ගුරුතුමිය : ළමයි මට කියන්න බලන්න තක්කාලි කියන්නේ එලවලුවක්ද , පළතුරක්ද...

අමරේ : මම දන්නවා ටීචර්...

ගුරුතුමිය : බොහොම හොදයි අමරේ පුතා කියන්න බලන්න තක්කාලි කියන්නේ එලවලුවක්ද , පළතුරක්ද කියලා..

අමරේ : අයියෝ ටීචර් තක්කාලි කියන්නේ එළවලුවක්නේ..

ගුරුතුමිය : ඇයි පුතා කියන්නේ තක්කාලි කියන්නේ එළවලුවක් කියලා...

අමරේ : අයියෝ ටීචර් එකවත් දන්නේ නැද්ද තක්කාලි විකුනන්න තියෙන්නේ එලවලු කඩ වල විතරනේ

Mother-in-law

අපේ නැන්දම්මව මට පේන්න බෑ මචං
අරුණ,මනෝජ් සමඟ කිව්වේ කාර්යාලයේදී දිවා ආහාරය ගනිමින් සිටියදීය.

එහෙම කියන්න එපා බං. නැන්දම්මා නැත්තං උඹට, උඹේ වයිෆ් නිශාන්ති කොහෙන්ද?

ඒ හින්දම තමයි බං, මට ඔය ගෑනි පේන්ඩ බැරි.අරුණ කීවේ කෝපයෙනි.

At court

හොර සුරා පෙරීමේ වරදට තමා හමුවට පමුණවනු ලැබූ විත්තිකරු දෙස තියුණු බැල්මක් හෙළූ විනිශ්චයකරු ගැඹුරු හඬකින් මෙසේ කීය.
එක අවුරුද්දක් ඇතුළත තමා එකම වරදට මේ උසාවියෙදි මා ඉදිරියට ආ 5 වැනි වතාව මේක.
ඇත්තටම තමාට මේ ගැන ලැජ්ජා හිතෙන්නෙ නැද්ද?

තමුන්නාන්සෙ වෙන උසාවියකට මාරුවෙලා යන්නෙ නැතුව මෙහෙම ඉන්නවට ඉතින් මං මොනවා කරන්ඩද?
විත්තිකරු නඩුකාරවරයා දෙස බලා හිස කසමින් කීවේය.

Fishing

කාලයක් සකලසේන මහත්තයා තම මිතුරෙක් සමග එක්ව මාළු බෑමේ
යෙදී සිටියේය. එහෙත් ඒ කාලය මාළු යහමින් ලැබෙන කාලයක් නොවීය .
දිනක් හදිස්සියේම මේ දෙදෙනාට මාළු නිතර ගැවසෙන තිප්පොළක් හසුවිය.

ඇතිතරම් මාළු අල්ලාගැනීමෙන් පසු මෙසේ පැවසූ මිතුරා බෝට්ටුව පතුලේ
කතිරයක් සලකුණ යෙදීය.

මිතුරා කලේ මෝඩ වැඩක බව වටහාගත් සකලසේන මිතුරාට බනිමින්
මෙසේ කියන්නට විය.

මොකක්ද තමුසේ කලේ ? දැන් ඉතින් මේ බෝට්ටුව හයර් එකට ගන්න
හැම එකාම මාළු ඉන්න තැන දැනගන්නවනේ ?

Simple maths

සිරිපාල: හාමුදුරුවනේ, මිදි කන එක පවක්ද?
හාමුදුරුවෝ: නෑ
සිරිපාල: එතකොට වතුර බොන එක?
හාමුදුරුවෝ: අපෝ නෑ
සිරිපාල: එහෙනම් මිදි වලට වතුර දාල පල්කරලා පෙරලා හදන වයින් බිව්වම පව් වෙන්නේ කෝමද?
හාමුදුරුවෝ: සිරිපාල, උඹට මේ පස් ටිකකින් මන් ගැහුවොත් රිදෙනවද?
සිරිපාල: නෑ
හාමුදුරුවෝ: එහෙනම් වතුර ටිකකින් ගැහුවොත්
සිරිපාල: හෙහ්! නෑ හාමුදුරුවනේ
හාමුදුරුවෝ: එහෙනම් මේ පසුයි, වතුරයි දාල වේලලා ගඩොලක් හදල ඒකෙන් උඹට ගැහුවොත් රිදෙනවද?
 ((හුටා )) !!!

I can't, i'm not..

සැමියා නිවසට එන විට බිරිඳ අල්මාරිය අසලය. "අනේ ඩාලිං, මම මේ ඔයා එනකල්මයි බලා හිටියේ. මේ බලන්න මේ අල්මාරියේ තට්ටුවක් ගැලවිලා. ඔයාට පුළුවන්ද ඒක හදලා දෙන්න."

"අනේ මට බැහැ. මම වඩුවෙක් නෙමෙයිනේ," සැමියා කීවේය.

පසුදා සැමියා වැඩ ඇරී එන විට බිරිඳ නාන කාමරයේ රෙදි සෝදමින් සිටියාය. "අනේ මේ බලන්න මේ වතුර පයිප්පෙ කැඩිලා. ඒක හදලා දෙන්නකෝ," බිරිඳ ඉල්ලා සිටියාය.

"මට නම් බැහැ. ඔයා කරගන්න. මම පයිප්ප බාස් කෙනෙක් නෙමෙයිනේ."

ඊළඟ දිනයේ ඔහු එනවිට, කුස්සියේ විදුලි පහන පිළිස්සී ඇත. "ඩාලිං, මෙන්න මේ බල්බ් එක දාලා දෙන්නකෝ."

"ඔයාට පිස්සුද? මට නම් බැහැ ඕවා කරන්න. විදුලි කාර්මිකයෙක් හොයා ගන්න."

ඊළඟ දිනයේ ඔහු නිවසට එන විට බිරිඳ ප්‍රීතියෙන් උතුරා යමින් සාලයේ හිඳගෙන සිටියාය. "අල්ලපු ගෙදර කොල්ලා හරිම හොඳයි. මිනිහා හරි වැඩකාරයා. මගේ අල්මාරියයි, වතුර පයිප්පෙයි, කුස්සියේ විදුලි පහනයි ඔක්කොම හදලා දුන්නා," බිරිඳ කීවාය.

"ඇත්තද? සල්ලි කීයක් දුන්නද?" සැමියා ඇසීය.

"පිස්සුද අනේ? එයා සෙල්ලි ගන්න කෙනෙක් නෙමෙයි."

"ඉතින් මිනිහා නිකම්මද මේ ඔක්කොම කළේ?"

"නැහැ අනේ, මිනිහා හරි කට්ටයා. මිනිහා කියනවා එක්කෝ එයා කියන ජාතියේ කේක් ගෙඩියක් හදලා දෙන්නලු. නැතිනම් එයාය හාද්දක් ඕනෙලු."

සැමියා කලබල විය. "හරි මිනිහෙක්නේ. ඉතින් ඔයා මොන ජාතියේ කේක් ගෙඩියක්ද හදලා දුන්නේ?"

"ඔයාට පිස්සුද? කේක් හදන්න මම බක්කරේ කෙනෙක්ද?" බිරිඳ සැහැල්ලුවෙන් ඇසුවාය

Marketing

මාකටිං ජොබ් එකට කරපු බුවෙක් මැරිලා. දැන් දෙයියොන්ට හිතා ගන්න බැහැලු මූව යවන්නෙ දිවියලෝකෙටද අපායටද කියල. මොකද මූ පව් පින් සම සමව කරල තියෙන නිසා. අන්තිමට දෙවියො තීරණය කරාලු මේ බුවාටම ඩිසයිඩ් කරන්න දෙනව යන්නෙ කොහෙද කියල.

දෙවියෝ : තමන් යන්න කැමති දිවියලෝකෙටද? අපායටද?
බුවා : මට දිවියලෝකෙ බලන්න පුලුවන්ද?

දෙවියෝ බුවාව දිවියලෝකෙ වටේ එක්කගෙන යනවලු. පසුබිමෙන් ක්ලැසිකල් මියුසික් එනවලු. දිවියලෝකෙ ඉන්න හැමෝම හෙන ක්ලාසි විදියට ඇඳගෙන පලතුරු කකා ඉන්නවලු. හරිම නිස්කලන්ක ගතියක්ලු තියෙන්නෙ. බුවාට හිතුනලු කෝකටත් අපායත් බලල එන්න ඕනෙ කියල.

බුවා : මට අපායත් බලන්න පුලුවන්ද?
දෙවියෝ : ඔය කෙලවරේ තියෙන ලිෆ්ට් එකට නැගල බේස්මන්ට් බටන් එක ඔබන්න

බුවත් එහෙම කරල ආවලු අපායට. අපාය කියන්නෙ තනිකරම ක්ලබ් එකක් වගේ පට්ට පාටියක්ලු. ඇති වෙන්න බොන්න තියෙනවලු. හෙන සද්දෙට රොක් මියුසික් එහෙමත් දාල පට්ට හැපනිං පාටියක්ලු. ඉන්න හැම එකාම කුනුවෙන්න බීල හෝ ගාල නටනවලු පිස්සු හැදිල වගේ.

දැන් බුවා හැරිල ආයෙත් ආවලු දෙවියො හම්බවෙන්න.

දෙවියෝ : තමන් තීරණයක් ගත්තද?
බුවා : දිවියලෝකෙ කොච්චර සිරා උනත්, මට හොඳටම මැච් වෙන්නෙ අපාය තමා. මම එහෙ යනවා

දෙවියොත් බුවාගේ තීරණයට ඉඩ දීල බුවාට යන්න දුන්නලු අපායට. අපායට බුවා ආව ගමන් බුවාව අල්ලලා කූඩුවක දාල අත පයට දම්වැල් එහෙමත් දැම්මලු. දැන් බුවාට හිතාගන්නත් බැරිලු මොකද මේ උනේ කියල. බුවා එතනින් යමපල්ලෙක් යනකම් බලන් ඉඳල

බුවා : ශ්.. මල්ලි
යමපල්ලා : ඇයි?
බුවා : කෝ අර මෙහේ තිබ්බ පාටි?
යමපල්ලා : ආ ඒ අපේ මාකටිං ප්‍රසන්ටේශන් එකනෙ